Total, que para terminar de esnucarnos ya que el que había aprobado amenazaba con llevarnos de putas (mucho bliblibli pero aluego nada
) Nos pedimos tres rondas de chupitos Soziedad Alkoholika, tequila con vodka, con un par. La primera tanda bien, empiezas a salivar, te da un poco de repeluco pero entra. La segunda inmediatamente después, cuesta un poco más pero bien, empezamos a lagrimear. Uno de mis colegas estaba apoyado en la barra de espaldas, otro justo frente a él y yo en un lateral escorado. El puto bar era enano y estabas que no podías ni moverte en la barra, con lo que hay que imaginarse que estábamos los tres pegaos casi, un palmo entre tripa y tripa. Pues empieza el tercer round y padentro. A lo que empiezo a ver a mi colega el que no estaba apoyado en la barra que se pone verde, azul, morado, con los ojo inyectaos en sangre. El tío le potó a mi otro colega en toda la cara, cuello y camiseta. Con la mala suerte que rebosó por los lados de la cabeza de mi colega salpicando a la camarera que estaba detrás de la barra y todos los vasos de mini, cubatas, botellero, cestillos de patatas fritas y demás que había alrededor.
Menudo descojone!!! Estuvo a punto de haber una reacción en cadena porque los caretos de mi colega al verse bañado literalmente y de la gente de alrededor eran de órdago!!
Esa noche cerramos el bar y le ayudamos a limpiar. Mi colega se lavó en el baño y se fué con la camiseta del otro, que se volvió a pelo a casa. Meses después la camarera todavía seguía diciendo que tenía una bolsa con una camiseta llena de vómito, que a ver si nos la llevábamos
Cuando se acaba el asunto, robamos las botellas que sobran y tiramos para la terraza de dicha residencia, que para no caerse tienen unas mierdas de varandas metálicas finitas. Al lado está el vicerrectorado, cuyo techo está al mismo nivel. Dos pisos de altura y en el primero unas vigas de hormigón que unían ambos edificios. La peña que se pone a saltar al otro lado sin camiseta y a armar bulla. Y una de estas, el cabronazo de mi colega, que por entonces la mitad del vino que bebía le caía en la camiseta y los pantalones 
, le da por saltar también. Pero hace una mierda de salto, pisa el borde de las tejas y se rompen. La opción era caer al suelo, o partirse por la mitad en las puñeteras vigas. No se cómo, se agarró en el último momento en la varanda, no sin antes darse una buena hostia en las costillas al chocar contra la pared. Una vez la peña le ayuda a subir, nos damos cuenta que el muy cabrón ni había soltado la botella y gritaba "soy inmortal". Al día siguiente no se acordaba de nada.
. No se cómo no me lleve ninguna hostia. Tras echar a los kinkis se acerca el dueño del bar y nos pide por favor que no salgamos hasta que llegue la poli y se los llevaran. Salimos de allí con una botella de cerveza vacía cada uno. No hizo falta usarlas.
) y yo nos dedicabamos a hacer novatadas a los chavalines; (nada fuera de lo normal) y habia uno, el Shermineitor que pasaba de nosotros con una sonrisa en la boca.
y alguno de mis colegas que aun se había quejado de que no le habían puesto tapa mas de una vez... 
El nota, ya medio picado, cuando se lo sirven no se da cuenta que se lo habían abierto y empieza a agitarlo, salpicando a la mesa de al lado y a varios de la barra 
