Barquillos! Barquillos fiiinoss! ... se oye de fondo. Risas, charla animada, algún piropo.
Una niña rubia con tirabuzones pasa montada en un triciclo. Un guardia urbano se atusa los bigotazos en un cruce de calles. Los quintos tontean con las chachas que pasean a los nenes en los arrúes.
De manera inesperada, se nos acerca una pizpireta periodista, acompañada de un cameraman, que nos enchufa la alcachofa debajo de nuestro poblado bigotón y nos espeta:
- Caballero, permítame una pregunta para la televisión local: cual es el modelador que tiene usted en casa?
Enrojecemos, balbuceamos, tragamos saliva, la vergüenza nos aturulla, no sabemos que decir:
- Pues, estooo, yo.... mmm, a ver, yo es que tengo un ejem, un... un V-amp
......Se hace un silencio sepulcral en la calle. Una ráfaga de viento se lleva la portada del boletín parroquial, hojarasca, un sombrero. Alguien tose.
Luego se desata el caos: la niña del triciclo se cae y se pone a berrear como un cochinillo. La parienta nos mira horrorizada, y se desvanece; los niños se ponen a llorar. Los periodistas no pueden reprimir una sonora carcajada, los transeúntes se arremolinan. Gritos, sofocos, carreras. Se oye un silbato: un par de números de la guardia urbana poniendo orden. Los quintos de permiso aprovechan para rozarse con las criadillas que andan paseando a los nenes con el arrúe ... algún picaruelo se lleva un barquillo de balde ...
- Mariano, cómo has podido, despúes de tantos años... yo pensaba que tu me querías y que aquello con el Zoom 505 había sido un pecadillo de adolescencia, cuando no sabías lo que buscabas y andabas experimentando (gimotea, hipa) ... Mamá ya me lo decía: hija, que ese viene de muy mala familia, no te fies, que a que te descuides te mete a la stratocaster en casa... Ay! Por qué no le haría caso entonces? ...
- Gertrudis, yo pensaba que tú ya lo sabías y lo aceptabas ... y además por tí me compre una yinson y un tiubescrimer, hasta vendí mi strato candy apple red para tu anillo de compromiso...
- Ni una palabra más, que me harás vomitar. Me voy con mamá. Has destrozado mi vida! Ildefonsín, Alvarito venid que nos vamos con la yaya! No os despidais de este señor .... Hasta nunca Mariano!
Al día siguiente aparecemos en el informativo local y nos convertimos en la comidilla de todos los corrillos de vecinos...
- Fíjese señora Prudencia, un V-Amp, y con lo formal que parecía ...
- Ya se lo decía yo Señora Frasca, que no era de fiar. Yo lo he visto hasta entrar en casa con una stratocaster...
- Peor aún! Dicen que con una Blade, Sr. Prudencia, y con VSC y las pastillas originales!... qué indecente!
- Santo Dios, que asco! No habrá sido capaz de tanto ..., y en su propia casa...! Sebastiana acércame la sal de frutas que me ha dado el flato...
Bien, lo admito, tengo que salir del armario: yo también sufro en silencio de un VAmp... lo confieso, pero creo que no soy el único y además cada uno es como es.
Menos mal que entre nosotros, los V-Amperos, existen músicos de verdadero talento y se pueden encontrar tesoros como este video que pondré a continuación, que es lo que nos van a permitir gritar a los cuatro vientos: Sí, yo también tengo un V-Amp!
http://uk.youtube.com/watch?v=Hkockcr6O-I
Proclamo el 18 de Enero como día del Orgullo V-Amp!
? Confesad! Sacad vuestros Vamp a que se aireen... para cuando la quedada VAmp?
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- que el primer día! Le he cogido cariño, qué le vamos a hacer, igual que a mi blade ...
había estado sobre una mesa sin que nadie lo tocara, y de un día para otro deó de funcionar totalmente.
