Guitarrista

Joder, joder, joder...

Este topic lleva camino de convertirse en el Topic del Año.

Estoy desbordado. La virgen.

Mario,

Que fuerte lo de extintor...

Elias escribió:.
El asno del dueño cuando hay atasco, emboca en el bote sinfonico de los baños un extintor de tamaño industrial y otro pisa con fuerza la tapa de la arqueta para que no salga disparada, desatasca el problema y así lo hace haste que ocurrió la desgracia.

Pues yo debo estar genil , porque no entiendo nada

Ni sé lo que es un " bote sinfonico" , ni me imagino que es una tapa de arqueta.

Ahora que la tía saliera pringada de kk tiene su gracia , menos para ella , supongo

Es el "bote sifónico" al que todos los ñapas, sin excepción, llaman "bote siNfónico"

Bote Sifónico

Un colega estando de barra libre le entró un apretón por el guarricalimocho de la barra libre, se metio a cagar al baño del bar y con el pedo que llevaba pegó toda la explosión fuera de la taza completamente

Al dia siguiente en el bar quitaron la puerta del baño y no la han vuelto a poner

Calambres escribió:Es el "bote sifónico" al que todos los ñapas, sin excepción, llaman "bote siNfónico"

Bote Sifónico

Ahora lo entiendo todo...

Te juro que me estaba imaginando la boca de una gramola o algo por el estilo...

Justo, una tapa de arqueta es un puta tapa de alcantarilla...

Mario escribió:Justo, una tapa de arqueta es un puta tapa de alcantarilla...

Sí... Pero estoy seguro que aún sin saberlo... La imagen de la señora "volatilizada" es descojonante en igual magnitud

Joder señores... menudas historias...

Como ya han salido muchas historias de bares profundos y de tapeo... voy a contar una de turno de tarde/noche.

Un bar musical jibi... versión extrarradio asilvestradillo... al que la gente acudía mucho atraida por el libre comercio que se desarrollaba en el interior. Un joven entra en el bar, cierra la puerta y le asalta un individuo con las palabras "¿Quieres costo?¿Quieres costo?"

El camarero se pone a pegar voces, sale de la barra y gritando que ya le tenía avisado que allí no fuera a vender nunca, amablemente deposita al vendedor en la acera. Ya sabeis como suele funcionar eso... ... con toda educación, vamos, Sebastián traiga al señor el sombrero y el bastón que se va...

El chavalote, flipando por el número en el que se acaba de ver metido. Además él iba a comprar algo. Vuelve el camarero y le pregunta:

- ¿Que tomas?
- eeeeeh.... una caña.

Le sirve la caña. Le sonrie. Y le pregunta.

-¿Y de fumar quieres algo?.

Es que las formas son muy importantes en todo tipo de transacción .

Nosotros tocamos el año pasado en la Revolver, donde pudimos conocer a la mafia rusa (encargados de la admisión), la mafia marroquí, la mafia senegalesa, en fín, de todos los colores
Total que está Juanmi, nuestro batería, orinando con la chorra contra el urinario de pared, y de repente aparecen 2 maromos, uno de ellos armado con un cuchillo de 30 cm Inmediatamente, el del cuchillo le aclara que no va con él el asunto, y como si tal cosa saca una piedra enorme, corta un cacho, se lo da al otro maromo y se van del baño alegremente...Juanmi tardó como 10 minutos en recuperar el chorro y terminar de mear

Uffff, lo que me sorprende es que tu colega consiguiera reponerse tan rápido...

Joer Pepe. Os jugáis la piel como los pianistas del Saloon.

Barcelona. Discoteca Gayer (era joven, sin trabajo y nos pagaba las copas toda la noche un colega maestro escuela gay).

Ya muy mamao bajo a los meaderos. Aquello parecía una película de Almodorra, con payos rollo Blue Oyster apoyados contra las paredes. Escaleras pabajo, boca de lobo. Tan sólo unas lucecitas en los peldaños guiaban mi bajada a los infiernos. "Acho, no bajes solo", recomendaba un paisano de Murcia. "Dranqui, javi", contesté yo.

Bien, entro en los meaderos y me voy directo a una pared para miccionar. Me guiaban más luces, esta vez grandes y claras. Me saco la chorra y joder. En cada meódromo de pared esas luces... eran monitores de video con películas porno de leñadores en un bosque.

Joer, Johan... te nos has salvado por poco...

Primo.. eso me recuerda una vez que tuve que bajar a mear en un bareto de lesbis que hay en la plaza de Chueca. Había un ambientazo del copón con tías subidas encima de la barra y haciendo karaoke del "Como una ola" de la Rosío Jurao, tías como un queso de güenas dándose el pico y poniéndonos muy burros y tal...

Pues resultó que varias de las lesbis que había en la escalera al meódromo no eran tales lesbis precisamente

Coño, pues yo en un garito raruno de esos que abren hasta las mil, cerca del antiguo ayuntamiento de Madrid me fuí al baño a giñar porque me había sentado mal la hamburguesa ojo!!!. Cuando llego al baño resulta que estaba ocupado el de la taza. Y yo preguntandole al colega de dentro

-"Te falta mucho compadre?? que me estoy cagando!!"

El de dentro medio despollado responde que no, que ya sale. Al poco salen dos individuos, uno con el pelo medio a lo afro y patillas de bandolero y otro flacucho partiéndose el hojaldre.

-"Todo tuyo..."

Me quedé pensando de qué coño me sonaba el de las patillas y los pelos, pero de la trufa que llevaba era incapaz de procesar los datos. Al rato, me dió por bajar al baño otra vez a mear las cervezas y me vuelvo a encontrar al personaje en cuestión. Esta vez poniéndose alegre pero fuera del cagadero que tan amablemente había perfumado yo. Le saludo, se despolla, que si menudo tufo que he dejado, que si te invito a rapé de este que llevo, bueno, vale.
Total que nos vamos arriba para que le invitase a una copa (ensalzamiento de la amistad) y el tío, que no, que ya se iba, que estaba muy cocido.

Cuando llego con mis colegas y me dicen:

-" Hostias tío, no jodas que conoces al cantante de M-Clan??"
-"qué dices, es un colgao que me he encontrado en el baño..."
-"venga coño!!! y cómo no le has pedido un autógrafo, o hacerte una foto con él??"

Menudo despolle el resto de la noche... Yo todavía no estoy seguro de que fuera él, pero mis colegas y mi novia de aquella época (que no bebía la jodía, de esa sí me fío) todavía se parten el culo.

Mis respetos al señor Tarque!!! espero que mi pino le sirviera de inspiración!!!

Primo...

Calambres, tío... menudo homenaje entonces ¿no?

Eres mi ídolo, tron.

Una noche en el bar "El Álamo" de Murcia. Imagino que tampoco existirá ya. Bueno, lo típico que sales a la puerta a tomar un poco el aire. En esas que se me acerca un subnormal más pedo que yo con un micrófono de juguete, un palo o no se que coño era. Me lo pone cerca de la boca y me hace una entrevista de borracho. Por supuesto, lo mandé a tomar porculo. Al señor Tarque. Esto fue mucho antes de ser famoso. Yo, claro.

Paco Alfaro escribió:Calambres, tío... menudo homenaje entonces ¿no?

SI, SI... MENUDO HOMENAJE!!!

Qué zuzto!!!

"El Álamo" .

Sí, ya no existe hace algún tiempo .

Johan Cruyff escribió:Una noche en el bar "El Álamo" de Murcia. Imagino que tampoco existirá ya. Bueno, lo típico que sales a la puerta a tomar un poco el aire. En esas que se me acerca un subnormal más pedo que yo con un micrófono de juguete, un palo o no se que coño era. Me lo pone cerca de la boca y me hace una entrevista de borracho. Por supuesto, lo mandé a tomar porculo. Al señor Tarque. Esto fue mucho antes de ser famoso. Yo, claro.

Juas!!!!

Menudo historial que tiene el bandolero del Tarque...

Me has recordado otra en un pueblo por Salamanca, que estuve con un profesor de medicina de rumiantes, menudo crack, por la noche después de currar nos fuímos a un pseudo-club a tomar unos güiscolas. A la que salgo para llamar a la parienta se me acerca un torpedo que no podía ni andar de la merluza de pincho que llevaba. Y me empieza a preguntar "por babor...donnde está la calle Pan y quesito???" Me empiezo a partir el culo y a vacilar "pues no sé, pero te puedo decir andestá la calle del pollo asao"

El tío to mosqueao diciéndome que por sus muertos que no me estaba vacilando y al final le tuve que mandar a la mierda por pesao. A la que entro le comento la jugada a mi compinche y nos partíamos el culo cuando llega el camarero y no dice, "joder!!! pero si esa calle está aquí al lao!!! que hijosputa que sois!!"
Efectivamente, la calle estaba a dos manzanas

¿Calle pan y quesito?

Calambres escribió:

Paco Alfaro escribió:Calambres, tío... menudo homenaje entonces ¿no?

SI, SI... MENUDO HOMENAJE!!!

Qué zuzto!!!

Pero si no eran lesbis y encima te diste un susto ¿que eran? ¿stormtroopers?

Johan Cruyff escribió:¿Calle pan y quesito?

Te lo juro por mi madre!!! nos quedamos a cuadros. Será algún plato típico de allí y le pondrían el nombre por votación popular o algo

Calambres escribió:Pues resultó que varias de las lesbis que había en la escalera al meódromo no eran tales lesbis precisamente

Stormtroopers!!!! Me parto!!! tenían más rabo que cuello tiene un pavo!!!!