Guitarrista

Este no tiene esos lujos,hay un agujero en el suelo y ya...

De patinete ... vamos

Johan Cruyff escribió:El bar de Mercedes. En un callejón cercano al teatro Romea de Murcia. No sé si lo habrán chapado, imagino que sí. La señora se parecía al rubio de La Trinca con unas gafotas tipo Barragán. Tenían poco género. Destacaban unas latas de caballa tamaño volante de camión. Nos apetecieron…

Unos bocatas de caballa, Mersede.
Enseguida, zagalicos. Je, je, je.

Abrió el latón delante de nosotros, sacó unos trozacos del rico pescado y los colocó con sumo cuidado sobre el abierto pan…

Plas, plas, plas, y empezó a chafarlos a golpetazos con la palma de la mano. Mmmmeemm…

Ese era el gabino Yo tuve un consultorio veterinario justo enfrente, y llega un cliente abuelete, con venas en la nariz de pegarle al drinking, y de repente, termino de verle al perro y me dice:
"El angelus, ya han dado el angelus"
Y yo me quedo sin palabras, solo atino a repetir "¿el angelus?"

Y me dice "si, ya son las 12, ya podemos beber, te invito a un vermuth en el gabino"

Joer, qué panzá de reir me he pegado leyendo todo esto payos. ¡¡¡qué risa!!! Viva la España profunda o ¿no tan profunda...?

Esto también es verídico y sin ánimo de ofender:

- Hola, ¿ me pones un bocata de jamón a la catalana ?
- ¿ Sin jamón ?

Se supone que era pantumaca

RAE escribió:Aviso

La palabra pantumaca no está en el Diccionario.

Pà amb tomàquet, en castellano Pan con tomate.

pepejara escribió:

Johan Cruyff escribió:El bar de Mercedes. En un callejón cercano al teatro Romea de Murcia. No sé si lo habrán chapado, imagino que sí. La señora se parecía al rubio de La Trinca con unas gafotas tipo Barragán. Tenían poco género. Destacaban unas latas de caballa tamaño volante de camión. Nos apetecieron…

Unos bocatas de caballa, Mersede.
Enseguida, zagalicos. Je, je, je.

Abrió el latón delante de nosotros, sacó unos trozacos del rico pescado y los colocó con sumo cuidado sobre el abierto pan…

Plas, plas, plas, y empezó a chafarlos a golpetazos con la palma de la mano. Mmmmeemm…

Ese era el gabino Yo tuve un consultorio veterinario justo enfrente, y llega un cliente abuelete, con venas en la nariz de pegarle al drinking, y de repente, termino de verle al perro y me dice:
"El angelus, ya han dado el angelus"
Y yo me quedo sin palabras, solo atino a repetir "¿el angelus?"

Y me dice "si, ya son las 12, ya podemos beber, te invito a un vermuth en el gabino"

JAJAJAJAJAJA!!!

El local era puro glam. El mando de la tele era un palo de fregona con el que Mercedes se manejaba mejor que un campeón de esgrima. El váter, era de esos de huella. Es decir, un agujero y dos huellas para poner los pies. Luego, había un retrato viejísimo en blanco y negro de un anciano muy mayor, parecido al calvo de Benny Hill. Joder, pues debajo del cuadro estaba el payo, vivo todavía y sentado en una silla de esparto Y hablaba y todo el hombre. Igual era el tal Gabino.

El Montes, el bar del Dani de plaza Santa Eulalia del que pedía fotos, era la risa. El bar tenía un goteo flojete de clientela, pero sobre las 7 de la tarde, de repente, se agolpaban decenas de jubilatas en la ventana exterior haciendo una cola posguérrica. Dani ¿Qué coño pasa?

"Je, je, je. Es que es la hora de las pataticas con ajo".

Ostras, tienen que ser la bomba esas patatas, ponte unas raciones Dani.

"Je, je, je."

Se agacha el tío tras la barra y saca el vaso de una Turmix, con más roña y mierda que el palo de un gallinero y le mete un cucharón. Plas, plas. sobre las patatas de nuestro plato. Eh que el que sobró de ayé y sa pegao.

Y nosotros. Repela, Dani, Repela. Y el Dani repitiendo "Repela, repela, ca,ca,ca,ca (carcajada ordinaria)". Luego sacaba un paquetón de vhs porno sacados del videoclub. MIrar nenicos, esto pa esta noche con la parienta.

Y la mejor me la reservo para sacarla en la historieta. "AVIÓN AÉREO" y hasta aquí puedo contar.

AMX escribió:

RAE escribió:Aviso

La palabra pantumaca no está en el Diccionario.

Pà amb tomàquet, en castellano Pan con tomate.

Pà amb tomàquet, tampoco está en el diccionario de la R.A.E.

He usado un término coloquial que, a mi parecer, todo el mundo podía entender, en relación a lo que se estaba contando.

Una vez comiendo con un compañero de curro en un bareto de esos de menú para currantes... en los que por cierto he comido a diario durante más de 20 años y aquí sigo nos entró el descojono padre al ver en una repisa un porrón con forma de picoleto con una polla descomunal. El objeto en sí no dejaría de ser uno más de los adornos de dudoso gusto que adornan nuestros queridos bares si no fuera por que justo encima de él había un cartel de esos tipo pizarra en el que ponía "ESPECIALIDAD DE LA CASA"

En los 70 mis padres comían en uno en Madrid que solía servir lentejas.

- "Qué hay hoy?"
- "Lentejas, las quieres con una yema?"
- "Si, claro"

Y el tipo te venía con el pulgar metido en el plate de comida.

- "Ahí tienes la yema!"

Y otra, en Santiago había un "bar" llamado "El Porrón". Era lo más cochambroso del mundo. En la parte de atrás tenía un patio con mesas bastante cuco y en una esquina había construido un cubiculo de cemento para meter el baño. La pared tenía agujeros así que podías ver a tus colegas mientras hacías las necesidades. El meadero era el típico agujero en el suelo y la cisterna era una manguera conectada al grifo de la pileta que se activaba con un pulsador.

El clásico para tomar era un porrón de mistela, que venía a ser vino hecho con agua y polvos mal disueltos. Llegabas y "uno para cada uno!". Cerró.

Oh, y un clásico de Santiago es el bar "Tumba Dios". La bebida típica es un chupito del mismo nombre. El brebaje consiste en una mezcla a partes iguales de aguardiente y licor café. Un pelotazo, vamos. Lo mejor de todo es que los clientes especiales pueden pedir una tapa con el chupito. Si el dueño accede a ponértela entonces abre un relicario que tiene en la pared y saca un plato con ostias para acompañar el chupito. Blasfemia total! A nosotros nos lo hizo un día y flipamos con el detalle.

Ahora que estoy de vuelta detrás de la barra, después de muchos años, recuerdo cuando curraba en el bar de mi pueblo, y hay una figura clásica que es el señor que está todo el día en el bar, siempre vestido igual, tomando lo mismo, en la misma postura, tanto que al final ya no sabes si está o no, si vive o no. Y lo mejor es que aparece y se va igual, uno no se da ya cuenta.
Y a cualquier cosa que le preguntes, siempre responde lo mismo.

Me acordaré toda la vida, vaya personaje, siempre pensé que era carne de historieta

Pues mira, pasaos por el Chaplin, en Mislata (Valencia) y vereis lo que es un Bar de verdad... Nada de mariconadas de esos que ahora hay muchos por ahi tipo franquicia... Esta frente a la fabrica de papel de fumar (si, los de Smoking que todos conoceis...)

Si alguien recuerda la serie Cheer's, este es de lo mas parecido. Pintoresco donde los hayan. No puedo colgar fotos, que si no... Hasta el amo -unico camarero- lleva tirantes con la figura de Charles Chaplin para aguantarse la panxa cervecera. Julian es un tipo divertido con bigote, que cierra el bar el sabado a las 16:00 o las 17:00 a base de echar a patadas al personal que se bebe la cerverveza por barriles (Turia de barril, ahora Marzen Bier).

No abre ni el sabado por la tarde ni el domingo. Tampoco en las fiestas de guardar... Solo suele abrir a mitad persiana para ver el partido del Valencia (sabado o domingo)... "Solo para los amigos", dice el... Y tiene el bar petao!!!.

El tipo cierra despues de los cafes, asi que a las 16:00 se va a la siesta o a jugar la partidita de domino al Bar Mayor (otro mitico, antes llamado Bar Record). Regresa a las 18:30 y la gente lo sabe... Incluso en ocasiones lo he visto hacerse la siesta con amigos dentro del bar!!!

El bar es casi un pasillo que lleva hasta el banyo. En la barra estan siempre los mismos. Gonzalo, que es el de los aires acondicionados, lavadoras y reparaciones varias. Jose Luis, el de Cafes Valiente, Toni Pissorro padre e hijo, el Chato, que es el Rock'n'Roll hecho persona, el Toni el Punkie, mi hermano, Pepito, Nino, Trabuco, Zamoreta y demas calanya del poble... Y mi parienta, que le gusto desde el primer dia y ahora tambien lo tiene a modo de oficina. Conocio antes mi oficina que a algunos de mi familia.

Lo bueno de los bares de la clase obrera es que tienes todo a la mano: cerrajeros, pintores, instaladores de cocinas, fontaneros, electricistas... Las paginas amarillas en un bar.

La cocinera es Amparo, la parienta de Julian, que guisa de categoria... Pero en ocasiones aparece alguien de la Meseta con queso, un leones con cecina, un turolense con jamon. Y, como no, la senyora de Juanito Dos Pistolas , que sigue trayendo la ollita de clochinas desde su casa aun humeantes aunque su marido ya no las pueda degustar -EPD-.

Nada de bar de moda: la franja de edad va desde los 0 a los 100 anyos... Hemos aparcado un coche entre todos y la ultima trastada fue la del disfraz de toro. Imaginaos que salio uno del almacen vestido de toro en medio de un Valencia-R. Madrid!!!... Existen videos del momento, pero fue para vivirlo!!!.

Un bar ha de tener, ante todo, personalidad y buena gente. Nosotros incluso tocamos alli simplemente por cenar y pasarlo bien. Ni cobramos siquiera!!!.

Y Julian ya sabe lo que tiene que hacer para echar a los rockeros escandalosos... Sabe que poniendo a Mari Trini y Serrat se queda solo...

Lleva mas de 30 anyos... Y otros tantos que siguiera!!!

Llevo dos meses a bordo sin catar ni gota, y estoy deseando llegar para hincarme 6 dobles de golpe, asi, sin respirar... Y me dara igual que suene la banda sonora del bar repetidamente, The Year Of The Cat de Al Stewart.

Del Gabino me sé otra, una vez echó del bar a una pareja de novios que se estaba besando, "¡marranos!", les decía mientras los echaba a escobazos

En el Gancheta, cojonudo bar de Amadén.

Tenía una corneta con la boquilla untada de guindilla pa los gilipollas que, a causa del alcohol, se hicieran los valientes; llevabamos a los novatos todo los años a que conociesen al bigotes y se pegasen unos cantes con la corneta. Letal

Tenía unas hueveras pegadas al techo con algunos huevos incorporados a ella, cuando saltabamos a cojer alguno gritaba desde la barra, "No me toqueis los huevos, cagüen los pijos de los huevos" Fue nuestro padre durante casi tres años ( luego le dió un chungo al corazón y tuvo que dejar el bar".

Una lástima

PD: No se veían los enchufes de la zona de la freidora de la costra que tenía (creo que ese era el secreto de las rabas y la moraga que ponía). De escándalo!

Magníficos testimonios, amigos. De categoría, sí-se-ñor.

El parroquiano merece un capítulo aparte. Para muestra un botón.

Playa de Los Urrutias, Cartagena. Un señor, de profesión controlador aéreo, (miedosos a volar abstenerse de seguir leyendo) va parando de bar en bar, camino de casa. No perdona uno. Cuando ya está en el más próximo a su hogar, sale a la calle, y lanza un cohete para que su mujer sepa que ya le puede poner el plato en la mesa.

Bar Suase, antes de un concierto, zona Marina en Barselona:
-Buenas, me ponga un carajillo de Torres, porfavort
-(palillo de los dientes de medio lao) Un Bin Laden, no?
-Comorl?

El tío fue rápido, porque debió ser como un mes después de lo del 11S

Johan Cruyff escribió:Magníficos testimonios, amigos. De categoría, sí-se-ñor.

El parroquiano merece un capítulo aparte. Para muestra un botón.

Playa de Los Urrutias, Cartagena. Un señor, de profesión controlador aéreo, (miedosos a volar abstenerse de seguir leyendo) va parando de bar en bar, camino de casa. No perdona uno. Cuando ya está en el más próximo a su hogar, sale a la calle, y lanza un cohete para que su mujer sepa que ya le puede poner el plato en la mesa.

Joder, qué testimonios!!

Yo me acuerdo de uno aquí en Madrid, en la plaza del Grial, por Malasaña, que se llamaba "La casa de la Yaya". Era el típico bareto antiguo reconvertido en bar de punkis y rockeros. Conservaba su decoración con espejos, cuadros réplicas de Van Gogh, los sillones de "ciertopelo" para tres personas... Lo mejor era el baño, que no tragaba, entonces lo tenían abierto hasta que la mezcla de meás, potas y algún que otro mojón llegaba hasta el borde de la taza (en el de tías) o del bujero de la taza turca (en el de tíos). Aunque eran unisex, entrabas en el que se vaciase antes.
Todas las navidades el tío de la barra (porque no era ni camarero, solía ser un colega del dueño que se ponía a servir katxis (o minis, el único bareto de Madrid donde los llamaban así), pues eso, que colocaban un arbolito de navidad de 3 palmos de altura, con sus luces y tal, pero en lugar de bolas tenía cigarrillos de liar. El tema es que había uno en todo el árbol que estaba "aliñado". Con cada consumición te dejaba elegir uno, pero claro, siempre dabas con el que no estaba condimentao y que normalmente solía ser ducados desmigao.

Así fue como me pasé al tabaco negro!!!

yo una muy güena es el el Bar los Calamares de Francisco Silvela, algunos lo conocen de algunas birras:

el Bestron, con una tajaa de cañas monumental se acerca al payo de la barra y le dice, totalmente en serio porque ya no sabía ni lo que decía:
- tenéis la plancha encendida?
- posi
- pos ponme un montadito de boquerones en vinagre



El careto del payo fué monumental, le produje un cortocircuito del quince

En Ciudad Real recuerdo un bareto donde echaban las colillas de porro en un bote, me quedé con cará de ojete cuando ante mi pregunta de imberbe me dijo uno de la barra "Eso es para el chustero" Luego vino la explicación de mi colega: El mejor porro es el que te haces con las chustas de otros porros; calité.

Además ahí es donde jugué al chusticiero por primera vez. Apasionante!

Bestron escribió:yo una muy güena es el el Bar los Calamares de Francisco Silvela, algunos lo conocen de algunas birras:

el Bestron, con una tajaa de cañas monumental se acerca al payo de la barra y le dice, totalmente en serio porque ya no sabía ni lo que decía:
- tenéis la plancha encendida?
- posi
- pos ponme un montadito de boquerones en vinagre



El careto del payo fué monumental, le produje un cortocircuito del quince

Brutal!!!

Me acabo de acordar de una frase mítica del camarero del Lozano, que está por Malasaña también. Todo el mundo tajao a eso de las dos de la mañana y el tío a grito pelao:

-"Señores, es la hora de la magia!!!! DESAPARECED TÓS!!!!

Y ahí es cuando coges tu mini o katxi de cocretas, tus huevos duros y te piras con la música a otra parte...

pepejara escribió:Del Gabino me sé otra, una vez echó del bar a una pareja de novios que se estaba besando, "¡marranos!", les decía mientras los echaba a escobazos

Eso nos lo hicieron a mi seño y a mí (pero sin escoba) en un bar fisno de Zaragoza, que se llamaba "El angel azul".

Bestron escribió:yo una muy güena es el el Bar los Calamares de Francisco Silvela, algunos lo conocen de algunas birras:

el Bestron, con una tajaa de cañas monumental se acerca al payo de la barra y le dice, totalmente en serio porque ya no sabía ni lo que decía:
- tenéis la plancha encendida?
- posi
- pos ponme un montadito de boquerones en vinagre



El careto del payo fué monumental, le produje un cortocircuito del quince

En la misma onda, yo pedí un croissant de pringá... Cuando el tío salió de su asombro (se lo repetí varias veces completamente en serio), corrió a avisar al otro camarero para descojonarse a duo.
Maridaje de sabores le llaman ahora

Mario escribió:En Padron esta el Purgatorio..que si entras corriendo al baño te das con la pared de enfrente o metes el pie en el meadero..

Si, jajajaja... el Lapsteel, confundido por los vapores etílicos, juraba luego que no era "el purgatorio" sino "el pulgarcito"



...pero en padrón hay otro, que no recuerdo como se llama, presidido por una enorme foto de Pepe Domingo Castaño que es muuuuuucho más flipante y donde se puede bailar "La Cabritinha" y "Aeroporto de mosquitos" de Kim Barreiros con toda la parroquia, a toa hostia y hasta MUY altas horas de la noche

Breogan escribió:En los 70 mis padres comían en uno en Madrid que solía servir lentejas.

- "Qué hay hoy?"
- "Lentejas, las quieres con una yema?"
- "Si, claro"

Y el tipo te venía con el pulgar metido en el plate de comida.

- "Ahí tienes la yema!"

Eso me recuerda una vez en Villaobispo, pegao a León, hay un famosísimo mesón que se llama "El Luisón". Debería llamarse "El guasón" haciendo gala al dueño. Seguro que el Fer lo conoce.... pues bien, el sitio es de los de comer de puta madre y muchísimo y un dia, tras un atracón pido de postre un flan para terminar la faena y va el tio y me trae dos flanes en el mismo plato. Viendo que no iba a ser capaz de tomarme tanto postre le digo que sólo quería uno y me contestó que sí, que era sólo un flan pero que era de un huevo de dos yemas

eglez escribió:

pepejara escribió:Del Gabino me sé otra, una vez echó del bar a una pareja de novios que se estaba besando, "¡marranos!", les decía mientras los echaba a escobazos

Eso nos lo hicieron a mi seño y a mí (pero sin escoba) en un bar fisno de Zaragoza, que se llamaba "El angel azul".

..y a mí y a mi santa de un bar de Madrid de la calle Lope de Haro. Ni que decir tiene que no he vuelto en la puta vida por allí!

Un fin de seman en un bareto nocturno de la calle San Marcos, no recuerdo el nombre. Íbamos siempre el sábado por la noche con tajadas fenomenales. Tenían una barra bastante larga en plan pub, con ese acolchado en el borde. Estaba ya hecho polvo y se caía a cachos. Estábamos sentados una noche y se acerca un pavo con un morazo descomunal y nos pregunta si tenemos costo, o coca, o algo. Mi colega arranca un trozo del acolchado de la barra y se lo panta delante de los ojos: "No, pero tenemos esto". El tío se quedó flipando como un par de minutos, qué risas

Esta me la han contado: un bar super-costra de Cádiz capital. El propietario es un especimen de 160 kilos. Entra un día un tío y pide un bocadillo de filete empanao'. El de la barra que no, que ya ha apagado la plancha, que me lo des, que no, que sí... VALE, CABRÓN. Cogió un trapo sucio (en este sitio el concepto "sucio" toma otro valor), lo empana, lo frie y se lo panta al menda dentro de un pan. Parece que los tirones del amigo para morder aquello eran de órdago . Momento mítico que se transmitirá de generación en generación.

Joder, qué risas me estoy echando. Gracias, compañeros.

Johan Cruyff escribió:Joder, qué risas me estoy echando. Gracias, compañeros.

Todo esto te da para un libro

¡qué risas me estoy echando! Vamos, que entro en el foro y me voy directo a este hilo.