Guitarrista

kebrao escribió:

Johan Cruyff escribió:¿Calle pan y quesito?

Te lo juro por mi madre!!! nos quedamos a cuadros. Será algún plato típico de allí y le pondrían el nombre por votación popular o algo

El pan y quesito es como se llama a la flor de las acacias, que se puede comer.

Qué gran colección de anécdotas, señores...

kebrao escribió:

Calambres escribió:Pues resultó que varias de las lesbis que había en la escalera al meódromo no eran tales lesbis precisamente

Stormtroopers!!!! Me parto!!! tenían más rabo que cuello tiene un pavo!!!!

Pue maomeno

Irimia escribió:El pan y quesito es como se llama a la flor de las acacias, que se puede comer.

Pues va a ser eso entonces... pega más que una comida típica

Calambres escribió:

Paco Alfaro escribió:Calambres, tío... menudo homenaje entonces ¿no?

SI, SI... MENUDO HOMENAJE!!!

Qué zuzto!!!

Joer, joer, Dios mío, pero que cortito soy aggggg



Eran travelos, joer, eran travelos... y yo había pensado que eran tías normales que buscaban rollito con los tios despistaos que se colaban en ese bar... perdóname Calambres... ¡¡¡pero qué cortito que soy!!!

He aquí algo que sucedió a un servidor:
Una vez estaba yo con unos amigos en un mítico bar de calle Tallers tomando absenta, cuando me dieron ganas de miccionar. Conseguí sortear los numerosos obstáculos que alguna fuerza superior me puso para entorpecer mi noble propósito, no sin encontrarme un último impedimento. Cuando llegué al precioso e impecable lavabo (sin puerta) éste estaba ocupado por tres skins, que hacían turnos para consumir cierto polvo por via respiratoria.
Habían, además, tres urinales. De los tres urinales uno estaba roto, otro embozado y el otro era un cubo de fregar lleno, así que me vi obligado a parlamentar:
- Hey tios, ¿me dejáis echar un meo rápido?
- Claro hombre, faltaría más.

Salieron los tres del wc, dejando algo de su preciado polvo encima de la repisilla. Mientras me aliviaba y todavía bajo los efectos de la absenta, me puse a pensar en las películas de policias, y como siempre averiguaban si se trataba de una sustancia ilegal tan solo probándola con la lengua.
Así es como, fruto de una gran clarividencia y estupidez, se me ocurrió la grandísima idea de tomar un poco con la punta de un dedo y ponerlo en la punta de mi lengua... Con tres skins drogados a mi espalda... Sin puerta...

Sin dejar en ningún momento de mear me giré poco a poco, hasta ver para mi alivio que los tres individuos no se habían dado cuenta de nada.

Hace mucho que no bebo absenta. Ahora recuerdo por qué.

Podrían haber practicado el medievo con tu ano en un plisplas!!!

Joso escribió:He aquí algo que sucedió a un servidor:
Una vez estaba yo con unos amigos en un mítico bar de calle Tallers tomando absenta, cuando me dieron ganas de miccionar. Conseguí sortear los numerosos obstáculos que alguna fuerza superior me puso para entorpecer mi noble propósito, no sin encontrarme un último impedimento. Cuando llegué al precioso e impecable lavabo (sin puerta) éste estaba ocupado por tres skins, que hacían turnos para consumir cierto polvo por via respiratoria.
Habían, además, tres urinales. De los tres urinales uno estaba roto, otro embozado y el otro era un cubo de fregar lleno, así que me vi obligado a parlamentar:
- Hey tios, ¿me dejáis echar un meo rápido?
- Claro hombre, faltaría más.

Salieron los tres del wc, dejando algo de su preciado polvo encima de la repisilla. Mientras me aliviaba y todavía bajo los efectos de la absenta, me puse a pensar en las películas de policias, y como siempre averiguaban si se trataba de una sustancia ilegal tan solo probándola con la lengua.
Así es como, fruto de una gran clarividencia y estupidez, se me ocurrió la grandísima idea de tomar un poco con la punta de un dedo y ponerlo en la punta de mi lengua... Con tres skins drogados a mi espalda... Sin puerta...

Sin dejar en ningún momento de mear me giré poco a poco, hasta ver para mi alivio que los tres individuos no se habían dado cuenta de nada.

Hace mucho que no bebo absenta. Ahora recuerdo por qué.

GRANDE!!!

Escrito en la pizarra de un bareto de Arrecife (Lanzarote):
CONTROL (por licor Cointreau)........75 ptas
ATUN EN ADOGO-GO (por Atún en adobo)..............125 ptas

Las dos en el mismo bar (-¿Oiga? ¿me pone un control con hielo por favor?)

2006, nochebuena, barrio de moratalaz, las lonjas.
un colega muy tajado sentado en la barra, el tio de al lado saca el movil y lo deja en la barra.
yo veo todo en plano secuencia, sin cortes ya camara lenta :
No se que se le pasa por la cabeza a mi colega, pero coge el movil y se lo mete al tio en su respectiva copa llena de biskycola , yo flipo en colorines, lo mejor es que el tio del movil tajadisimo también, levanta el brazo como para enseñarlo y resulta que es manco, valgame dios pienso yo, y dice el tio - acho tio....... que cabron no? - mi socio en un latigazo de lucidez decide solucionar el barullo y coge la copa del tio y la vuelca al suelo vertiendo el contenido contra el pisable movil incluido quedando este palosrestos, dividido en sus partes y empapado en biskycola, hubo retirada inmediata de se bar antes de que empezará un linchamiento. jajaja, lo recuerdo y me cuesta creerlo, pero puedo decir que estuve ahi

Breogan escribió:

Joso escribió:He aquí algo que sucedió a un servidor:
Una vez estaba yo con unos amigos en un mítico bar de calle Tallers tomando absenta, cuando me dieron ganas de miccionar. Conseguí sortear los numerosos obstáculos que alguna fuerza superior me puso para entorpecer mi noble propósito, no sin encontrarme un último impedimento. Cuando llegué al precioso e impecable lavabo (sin puerta) éste estaba ocupado por tres skins, que hacían turnos para consumir cierto polvo por via respiratoria.
Habían, además, tres urinales. De los tres urinales uno estaba roto, otro embozado y el otro era un cubo de fregar lleno, así que me vi obligado a parlamentar:
- Hey tios, ¿me dejáis echar un meo rápido?
- Claro hombre, faltaría más.

Salieron los tres del wc, dejando algo de su preciado polvo encima de la repisilla. Mientras me aliviaba y todavía bajo los efectos de la absenta, me puse a pensar en las películas de policias, y como siempre averiguaban si se trataba de una sustancia ilegal tan solo probándola con la lengua.
Así es como, fruto de una gran clarividencia y estupidez, se me ocurrió la grandísima idea de tomar un poco con la punta de un dedo y ponerlo en la punta de mi lengua... Con tres skins drogados a mi espalda... Sin puerta...

Sin dejar en ningún momento de mear me giré poco a poco, hasta ver para mi alivio que los tres individuos no se habían dado cuenta de nada.

Hace mucho que no bebo absenta. Ahora recuerdo por qué.

GRANDE!!!

Pero hombre!! No nos dejes con la intriga... A que coño sabía? era ilegal o no?

Una noche de tantas, cenamos con sangría a mansalva y luego nos fuimos a un garito que ponían buena música pero era bastante antro. A eso que me voy al servicio perjudicado gravemente y empiezo a vomitar la sangría. Me resbalé y caí entre la taza y la pila del lavabo y a eso que entra un tío y me ve en el suelo rodeado de la sangría vomitada y oigo que grita: ¡hay un tío desangrándose en el servicio! y aquello se llenó de gente intentando salvarme la vida y yo diciéndoles que me dejaran en paz, que sólo estaba borracho. Al final vino un amigo y me sacó de allí como pudo.

Diossss, con algunas me parto el culo, qué nivel.

tenia que contar por aquí el fer las historias del nota del bar,si,ese que tiene una dragon...

No puedo compadre, es un bar abiertamente ilegal, nunca mejor dicho

joder, me acabo de acordar de una muy güena:

lugar: Huesca, faltaban un par de horas a que llegara el bus para ir al pirineo, asínque nos fuímos al bar a darle al drinking.

uno de mis colegas dice "me giño" y le digo "yo más". así que lo echamos a los chinos y perdí, le cedí la vez mientras apretaba el ojete.

vuelve el colega y me dice "ni te tirao de la cadena, te lo he dejado ahí too calentico, eso sí cuidadín que no se ve ná de ná, no hay luz".

pues nada, llego al excusado, abro la puerta, no se veía naaa, enciendo el móvil para guiarme y encuentro un muñeco de barro en el suelo AL LADO DEL VATER

hostia qué descojono, todavía nos reímos de eso y no han pasado años, el payo orientó el ojal hacia el vater y como no se veía nada se coscó de que las coordenadas eran incorrectas cuando el muñeco hizo PLOF contra el suelo

todavía recuerdo ese tordete inocente y libre en el suelo mirándome, y lo que es peor, tuve que cagar con ese tordo de mastín al lado, porque me estaba giñando cosa mala

joer Chals, joer

Ostia, me acabo de acordar de un colega que le daba mogollón de palo cagar en los garitos, pero cuando no le quedaba más remedio y al salir se encontraba con gente en el baño sorbía los mocos, porque decía que prefería que la peña pensase que venía de meterse que de cagar

Joder, pues yo creo que he cagado en todos los garitos a los que he ido y suelo ir normalmente, soy de esfínter sociable

Una vez en los bajos de Argüelles, en Madrid, cuando estaban todos los garitos míticos de rocanrol en pleno auge, me dió un apretón de la muerte. Voy al baño y no había papel y ninguno de mis colegas llevaba unos clinex o algo por el estilo. Total que me voy fuera a buscar otro garito para poner el huevo. Pero no hubo suerte, todos sin papel. Ya en los últimos estertores, paso por delante del escaparate de un Telepizza y veo en una mesa al lado de la puerta un servilletero.
Me meto. Lo trinco. Me voy al bar con mis colegas y por fin puedo liberar a Mandela. Al salir voy a la barra a pedirme un kalimotxo "agitado, no removido" y le planto al camarero el servilletero en la barra. Me dice:

-"Y esto??"
- Pues nada, que si tienes unos tornillos te lo pongo al lado de la taza para para poder rebañarse el culo después de giñar...

El menda se partía el culo y se invitó a unas rondas

Joder, joder.

¡Qué buenas las últimas!

"Liberar a Mandela" qué grande!! y lo de los tornillos juas!!

Lo de la sangría me recordó a mi viaje de fin de curso a Mallorca en el 98´: Un colega, un poco fanegas, iba con una tajá de campeonato y a ultimas horas de la noche decide ir a miccionar con tan mala suerte que resbala con el megacharco de meados y cae redondo al suelo... La dosis de alcohol le impedía levantarse, cayendo reiteradas veces y embadurnándose aún más, al rato fui yo a mear y me lo encuentro clamando que: "O bien le ayuden o le peguen un tiro para dejar de sufrir". Despues de partirme el ojete me di una vuelta por los meaderos y detrás de una puerta había un palo como de cortina, al rato pude levantarlo haciendo palanca con el picaporte de la puerta...

Luego lo tuvimos con una orden de alejamiento hasta que pudo ducharse en el hotel.

Joder

"Liberar a Mandela"

Te lo robo. Es tan bueno que lo declaro patrimonio de la humanidad. Te jodes.

Joder, y lo del tío nadando en meados. Descomunal.

Acabo de terminar la historieta. Mi más sincero agradecimiento a todos los que os habéis pasado por este hilo. He buscado la forma de citaros a todos los que habéis posteado aquí.

Un millón de gracias.

De todos modos, molaría seguir leyendo nuevas aportaciones. Es SUPER TEMA.

Johan Cruyff escribió:Acabo de terminar la historieta. Mi más sincero agradecimiento a todos los que os habéis pasado por este hilo. He buscado la forma de citaros a todos los que habéis posteado aquí.

Un millón de gracias.

De todos modos, molaría seguir leyendo nuevas aportaciones. Es SUPER TEMA.

¡Qué ganas de leerla!

Johan Cruyff escribió:De todos modos, molaría seguir leyendo nuevas aportaciones. Es SUPER TEMA.

posi, este tema es el escojoner

con ganas de leer la historieta de los bares, a ver si la pones paaaayo, asina no tenemos que ir a robar la rivista al Vips

No me seas raticulín y comprarla, coño, que la cosa está muy malita. Además tendréis un recuerdo, que salen vuestros niiiiks, home.

Johan Cruyff escribió:No me seas raticulín y comprarla, coño, que la cosa está muy malita. Además tendréis un recuerdo, que salen vuestros niiiiks, home.

joder, a volver a ir al Vips a de robarla....

avisa en qué número sale pol lo menos payooooo si lo decía por tener localizada la historieta, aquí tienes a un lector del jueves, lo compró siempre que toca espera en el vaginólogo, pediatra, hacienda, gestor, etc etc etc (cada dos meses o asín, no soy lector habitual pero sí que caen unos 6 números al año )