Un chiste corto.

[Calambres]

[erreaye]

Calambres...
al respecto de lo que hablábamos esta mañana...
mira mi nueva camiseta:

[Calambres]

Jajajaja.....

Pal que no lo sepa, esto viene a colación de la "política" de los jetas de féisbuc de adquirir TODOS los derechos de TODO lo que se ponga en su web.

[iose guit]

¿Adquirir o robar?

[LickMyLovePump]

- Mamá, cuando me haga adulto quiero ser batería.
- Lo siento hijo, pero todo a la vez no se puede tener.

[janu]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

[Paco Alfaro]

Calambres...
al respecto de lo que hablábamos esta mañana...
mira mi nueva camiseta:

Payo, mándame una XXL. Te mando la pasta hoy mismo.

[LickMyLovePump]

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
- Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '¡Haz lo que quieras!"
Y...¡¡¡Aquí estoy, con dos cojones!!!

[dani5150]

que bueno tomo nota

[Henry]

[rayosytruenos]

Un tipo entra en un piano-bar y se pide un wiskito.

En la esquina está el piano, y el pianista está tocando unas melodías muy agradables, así que el hombre se acerca y se sienta en una mesa. Al sentarse, ve que sobre el piano hay un pequeño mono muy gracioso que mira las manos del pianista con atención.

Al terminar la canción, el mono da un gracioso saltito hasta la mesa del tipo y, con gran habilidad, mete los huevos en el wiski y se queda ahí tan agusto.

El hombre, sorprendido, se acerca al pianista y le pregunta:

-Oiga: ¿Sabe por qué el mono ha metido los huevos en mi wiski?

Y el pianista le dice:

-No me suena, pero si me la tararea...

[LickMyLovePump]

El tipo llega a casa a las 4 de la mañana, apestando a perfume barato y alcohol, y antes de entrar por la puerta coge un rotulador azul y se pintarrajea las manos, por delante, detrás, las yemas de los dedos...

- ¿De dónde vienes a estas horas, malnacido?
- Mira, Juani, te voy a decir la verdad. Me he ido con los amigos a una discoteca de gente joven y luego con el colocón nos hemos ido todos de putas hasta hace un rato, huele, huele...
- Mira, desgraciado, a mi no me engañas. Mírate las manos, ¡te has ido de nuevo al bingo!

[LickMyLovePump]

Un padre se compra un detector de mentiras que suelta un guantazo a la gente que miente y decide probarlo durante la cena.
- Dime hijo, ¿dónde has estado hoy?
- En el cole, papi.
¡FLAP! Bofetón al niño en todo el moflete.
- Vale, estuve viendo un DVD en casa de un amigo.
- ¿Qué DVD?
- Toy Story.
¡FLAP! Bofetón al niño en el otro moflete y el pibe ya mosqueado confiesa.
- Vale, vale, era una peli porno.
- ¿Cómo? A tu edad yo no sabía lo que era el porno y...
¡FLAP! El padre se lleva un guantazo que le deja los dientes bailando.
La madre se descojona.
- ¡Ja, ja, ja! Definitivamente es hijo tuyo.
¡FLAP!
Silencio incómdo...

[Calambres]

"Marìa preparate que me ha tocado la primitiva y nos vamos de putas"

"¿De putas, Pepe?, ¿que dices!"

"Si de putas. Yo de putas y tú con tu puta madre"

[Calambres]

El juez en un divorcio le dice al marido:

- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000€ más 400 por cada hijo hasta que estos alcancen la mayoría de edad. ¿Tiene usted algo que decir?

- Que es usted muy generoso... no se si podre dar algo yo también

[Sepu]

El juez en un divorcio le dice al marido:

- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000€ más 400 por cada hijo hasta que estos alcancen la mayoría de edad. ¿Tiene usted algo que decir?

- Que es usted muy generoso... no se si podre dar algo yo también

Muy bueno, maestro

[gandulazo]

Un gaitero se deja una gaita a la vista en el asiento trasero del coche. Se va a hacer unas gestiones y, al volver, comprueba horrorizado que le han roto el cristal de la ventanilla trasera. Se acerca corriendo al coche temiéndose lo peor y, al mirar dentro, se da cuenta de que ¡le han dejado otra gaita!

(Os juro que contado de palabra, gana).

[Calambres]

Uno de Lepe llama por teléfono, muy apenado a un amigo:

- Oye, me he comprado un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo
consigo hacer! Estoy completamente confuso! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

- Es un gallo, rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?

El amigo, compadecido, se va para su allá. Cuando llega:

- Bueno, ¿dónde está el puzzle?

- ¡Está aquí!

(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
...
(se mantiene el silencio)
...
El amigo, por fin, rompe el silencio:

- Bien, mira, lo haremos así: tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos
de esto con nadie, ¿Vale?.

[lapsteel]

El lepero que llama a "Educa" y dice:

- Buenas, que si tengo algún premio por haber hecho el puzzle de Doraemon en sólo 2 meses

- ¡Pero si ese puzzle es de 14 piezas!

- Si, pero en la caja pone "De 3 a 5 años"

[lapsteel]

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas...

[MagoGris]

Félix, te imagino contando estos chistes en Padrón a las 4 de la mañana y me descojono

[Peper]

Jorgerrrrrrrrrrrrllllllllllllllllll

[dani5150]

lo que me he podido reir con los Corn Flakes

[Sergio]

lo que me he podido reir con los Corn Flakes

Ya te digo, voy en el tren y me miran raro

[lapsteel]

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa?

- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?A lo que el hombre responde:

- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

[Henry]

[rayosytruenos]

http://www.youtube.com/v/3eZBevXohCI[/youtube]

[villavasquez]

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! gilipollas!! VE-TE-RI-NA-RIO...

[villavasquez]

Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el último dice:
- Pues yo no juego !!!!!!

[eglez]

Dos jueces se encuentran en la puerta de un hotel, curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
El que salía del hotel dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
EL que entraba en el hotel responde:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.