-Doctor, ¿qué me pasa?.
-Que es usted asmático.
-¿Es grave?.
-No, es esdrújula.
Un chiste corto.
Re: Un chiste corto.
One shot, one kill?. //*//
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Re: Un chiste corto.
Justinsson escribió:En inglés tiene más graciaHenry escribió:- Hijo ¿Estás resfriado?
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.Son , you have a cold ?
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Será que soy fan tuyo, pero me ha hecho mucha gracia
-
rayosytruenos
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rayosytruenos
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Re: Un chiste corto.
AMX escribió:-Doctor, ¿qué me pasa?.
-Que es usted asmático.
-¿Es grave?.
-No, es esdrújula.
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Justinsson
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Re: Un chiste corto.
Lo escribí para tí , mi amolHenry escribió:Justinsson escribió:En inglés tiene más graciaHenry escribió:- Hijo ¿Estás resfriado?
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Será que soy fan tuyo, pero me ha hecho mucha gracia
And you wise men don't know how it feels to be thick as a brick
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja
No entregues tu corazón a quien no sepa valorarte.
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!
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Sepu
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Re: Un chiste corto.
villavasquez escribió:Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!
muy bueno uno a otro:
-¿tu mujer grita cuando hace el amor?
-ya te digo, la oigo desde el bar
eh tú, súbeme que no me oigooooooo....
-
Paco Alfaro
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Re: Un chiste corto.
Jajajajajaja 
Ese Sepu
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eldavy
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Re: Un chiste corto.
Una mujer entrada en años llega con un bebé a la consulta del médico.
- Doctor, no sé qué le pasa al niño que le noto un poco triste y alicaído
- Eso va a ser de la alimentación, a ver, enséñeme la teta no vaya a ser que la leche no sea de buena calidad
La mujer se saca un pecho y el doctor lo asculta con minuciosidad.
- Señora, con estas tetas este niño no lo saca usted adelante.
- !Nos ha jodido, como que soy su abuela!
- Doctor, no sé qué le pasa al niño que le noto un poco triste y alicaído
- Eso va a ser de la alimentación, a ver, enséñeme la teta no vaya a ser que la leche no sea de buena calidad
La mujer se saca un pecho y el doctor lo asculta con minuciosidad.
- Señora, con estas tetas este niño no lo saca usted adelante.
- !Nos ha jodido, como que soy su abuela!
La guitarra en el ropero todavía está guardada, nadie en ella canta nada, ni hace sus cuerdas vibrar.
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor
- ¿Usted sabe inglés?
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- A ver, ¿cómo se dice puerta?
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Paco Alfaro
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Re: Un chiste corto.
... VendeDoor
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Re: Un chiste corto.
Una imagen vale más que mil palabras
“ La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, te falla. ”
Re: Un chiste corto.
Oye, Bruce Springsteen te ha dejado un mensaje. -The Boss? -No,no. De texto.
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LickMyLovePump
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Re: Un chiste corto.
Long tenons......short tenons. When the drummer comes in, what the fuck does it matter.
Teleborian
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Re: Un chiste corto.
uno parecidoSepu escribió:
uno a otro:
-¿tu mujer grita cuando hace el amor?
-ya te digo, la oigo desde el bar
-oye, tu mujer grita cuando haceis el amor ??
-y tanto, sobre todo cuando me la limpio con la cortina
Un mago nunca llega pronto ni tarde, llega con exactitud en el momento que se propone.
J.R.R. Tolkien.
J.R.R. Tolkien.
Re: Un chiste corto.
MagoGris escribió:uno parecidoSepu escribió:
uno a otro:
-¿tu mujer grita cuando hace el amor?
-ya te digo, la oigo desde el bar
-oye, tu mujer grita cuando haceis el amor ??
-y tanto, sobre todo cuando me la limpio con la cortina
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
En un congreso de heridos de guerra, se juntan un bosnio, un afgano y un andaluz. Empiezan a enseñarse mutuamente las cicatrices de sus maltrechos cuerpos, indicando en qué contienda combatieron.
El bosnio, muestra su espalda, con cicatrices de haber sido azotado salvajemente:
- MOSTAR CITY, dice orgulloso.
... El afgano, muestra la cicatriz que le cruza el pecho:
- KABUL CITY, dice con agallas.
Y el andaluz, mostrando su ingle derecha, dice:
- APENDI - SITI.
El bosnio, muestra su espalda, con cicatrices de haber sido azotado salvajemente:
- MOSTAR CITY, dice orgulloso.
... El afgano, muestra la cicatriz que le cruza el pecho:
- KABUL CITY, dice con agallas.
Y el andaluz, mostrando su ingle derecha, dice:
- APENDI - SITI.
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
El gitano que compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofa con el ventilador enfrente, Los gitanillos alrededor sudando, se levanta y dice:¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Viene el gitano y dice: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
Dice el gitanillo:¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Viene el gitano y dice: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
Dice el gitanillo:¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar
... HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar
... HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
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Paco Alfaro
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Re: Un chiste corto.
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LickMyLovePump
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Re: Un chiste corto.
No cumple la premisa de la brevedad, pero por ser lunes lo cuento también:
El tipo que llega al ambulatorio y le dice al médico:
- Mire, doctor, que desde hace dos días tengo un dolor mu fuerte en el testículo izquierdo que no me deja vivir. No puedo estar de pie, ni sentao, ni ná.
- Mmm, vaya, eso es un caso para el urólogo. Espere, que le doy la dirección y se va para allá ahora mismo.
Con las prisas el médico se equivoca y le da las señas de su abogado, que está en la misma calle.
El pobre hombre va al despacho del abogado creyendo que es el urólogo y se sienta a duras penas con su huevo estropeado.
- Buenos días -dice el abogado-, cuénteme su problema.
- Pues mire, que tengo un dolor mu malo en el testículo izquierdo que no me deja vivir y...
- Jaja, perdone, pero creo que hay una confusión. Mi especialidad es el derecho.
- ¡¿No me joda que ahora hay un especialista para cada huevo!?
El tipo que llega al ambulatorio y le dice al médico:
- Mire, doctor, que desde hace dos días tengo un dolor mu fuerte en el testículo izquierdo que no me deja vivir. No puedo estar de pie, ni sentao, ni ná.
- Mmm, vaya, eso es un caso para el urólogo. Espere, que le doy la dirección y se va para allá ahora mismo.
Con las prisas el médico se equivoca y le da las señas de su abogado, que está en la misma calle.
El pobre hombre va al despacho del abogado creyendo que es el urólogo y se sienta a duras penas con su huevo estropeado.
- Buenos días -dice el abogado-, cuénteme su problema.
- Pues mire, que tengo un dolor mu malo en el testículo izquierdo que no me deja vivir y...
- Jaja, perdone, pero creo que hay una confusión. Mi especialidad es el derecho.
- ¡¿No me joda que ahora hay un especialista para cada huevo!?
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Re: Un chiste corto.
Muy bueno Stone 
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Re: Un chiste corto.
En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
...
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
................................................
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"
"¿Y cómo es eso?"
"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"
......................................................
lega el marido a casa borracho y le dice la mujer :
-- el próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre
y el tio contesta :
¡ júramelo !!!!!
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
...
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
................................................
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"
"¿Y cómo es eso?"
"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"
......................................................
lega el marido a casa borracho y le dice la mujer :
-- el próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre
y el tio contesta :
¡ júramelo !!!!!
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villavasquez
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Re: Un chiste corto.
Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Capullo!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!!
........................................
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
- Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
...
El barman le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Capullo!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!!
........................................
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
- Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
...
El barman le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.
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