Un chiste corto.

[AmiunapekeñA]

coño ni los conejos

muy bueno Justin

[Sergio]

Qué los conejos no hablan?
algunos vocalizan quetecagas

[eglez]

En la escuela del pueblo:
Profesor.- A ver niños, ¿La M con la O?
Niños.- ¡MO!
Profesor.- ¿La T con la O?
Niños.- ¡TO!
Profesor.- Muy bien, ahora todo junto.
Niños.- ¡AMOTO!

[villavasquez]

Un hombre que esta en el hospital y que prácticamente le quedan 4 dias de vida al pobre..en esas que sus amigos se percatan que es su cumpleaños..y claro ..pues deciden tener un detalle y le llevan una tarta con su velas y tal...y cuando le llevan el pastel con las velas encendidas comienzan a cantarle :

FELIZ...FELIZ EN TU DIA !
AMIGUITO QUE DIOS TE BENDIGA !
QUE REINE LA PAZ EN TU DIA !
UMH UMH UMHHHH UMH UMH UMH UUUUUMHHHHHHHH !

[lapsteel]

Parece buena idea...

chikipark.jpg

[Paco Alfaro]

jajajajajaja, pues no es mala idea, aunque yo lo habría hecho de "tetas y culos" por ampliar negocio, más que nada.

[Paco Alfaro]

- Oye Patxi ¿Sabes que le he comprado un collar a mi mujer?

- No jodas, pues, que yo la saco suelta.......

[LickMyLovePump]

- Oye, Juan, ¿tú a tu mujer la quieres?
- Pues claro, coño.
- No, me refiero ¿la quieres mucho, mucho?
- Que sí, joder, la quiero un montón.
- ¿Y entonces por que no dejas en paz a la mía de una puta vez?

[Paco Alfaro]

[lapsteel]

LA PÉRDIDA DEL PENE

Una persona de 40 años sufrió un terrible accidente que
le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue
rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
pueden solucionar cualquier problema".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño
a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano
y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente
que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle
las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando
hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

[eglez]

Le dice un amigo a otro:
¿Qué sabes de Juán? Hace mucho que no lo veo.
Murió en un accidente laboral.
¡Joer que pena¡ Trabajaba en la fábrica de cervezas ¿No?
Si, se cayó en un tanque de 200.000 litros.
¡Qué muerte tan horrible!
No te creas lo llevaba bastante bien, antes de morir salió dos o tres veces a mear.

[AMX]

[megawatio]

Un tio ingresa en prisión, y el funcionario lo acompaña hasta la celda. Cuando estaba dentro de la celda ve que tiene un compañero de celda, y le pregunta:

- Oye, ¿ tú, por qué estás aquí ?

Y el compañero le contesta:

- Porque no me dejan salir, no te jode...

[Paco Alfaro]

[megawatio]

Unos turistas van a un safari en la jungla. Cuando llegan empiezan a escuchar a lo lejos un ruido de tambores.

- ¿Qué ocurre ? Le preguntan al guía nativo.
-Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo. Contesta el guía.

Se miran entre ellos con cara de misterio pero nadie dice nada. Pasan unas horas y los turistas se acostumbran a los tambores, que continúan así durante dos días y dos noches. Cada vez que le preguntan al guía por los tambores, el guía siempre contesta lo mismo:
-Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo.

De pronto, la tercera noche, los tambores se quedan en silencio y los turistas se miran entre ellos totalmente asustados...
- ¿Qué pasará ahora? Le preguntan al guia.
- Ah, terrible !!! Terrible !!! Dice el guia, también con cara de acojonado...
- Después tambores parar, solo de contrabajo comenzar !!!!

[Bestron]

dos gayer se casan y adoptan un niño.

el niño un día se mete en el baño y uno de los gayer se está duchando.

el niño le dice "Papá, yo lo tengo muy pequeñito, pero tú tienes el pito muy grande?"

y el gayer le dice:

"pues vas a flipar cuando le veas el pito a mamá"

[Paco Alfaro]

Joder

[villavasquez]

ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo COJONES has estado en Marte?

[AMX]

[Calambres]

Mú güeno!

[Paco Alfaro]

¡¡¡qué jodío!!!

[erreaye]

¿qué guarda Dart Vader en el congelador?
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HEL-ADO OSCURO

[AMX]

Coño, es bueno.

[erreaye]

dos colegas motoristas se van de baretos cada uno con su moto...
se meten veinte whiskys cada uno.
cada uno lleva también un gramo de farlopa en el bolsillo y a cada ratito ras ras en el cuarto de baño...
ahora invito yo...ahora invito yo y tal y cual...

en fin queeeeeee
con tremendo pedo deciden irse a otro bar para seguir con el "kárate colombiano" y sale cada uno en su moto a toda hostia y haciendo eses...

el que va primero se da una hostia en una rotonda y queda tirado en el suelo...

a los pocos segundos llega su colega en la otra moto, se quita el casco y le pregunta al que está por los suelos:

¿te hiciste algo?

a lo que el otro responde:

¿no te lo ibas a hacer tú?

[AMX]

[Bestron]

- Y tú, ¿cuándo COJONES has estado en Marte?

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

[Henry]

Un tipo se sube a lo alto de la torre Eiffel, se toma un Tang de naranja, y acto seguido se lanza al vacío.
¿Como se llama la película?

El último Tang en Paris

[Quark]

[rayosytruenos]

En marte...

[fabada52]

Un tipo se sube a lo alto de la torre Eiffel, se toma un Tang de naranja, y acto seguido se lanza al vacío.
¿Como se llama la película?

El último Tang en Paris

Hombre ese me recuerda a uno parecido de un tío que se tira desde un avión y cuando llega al suelo se despachurra del todo y en la mano se le ve que llevaba un bote que ponía: "Reflex para-caidas y torceduras".