Un chiste corto.

[eglez]

Están dos amigos charlando y uno de ellos (el listillo) le dice al otro:
¿A que no sabes cual es el animal doble?
El otro dice, no sé.
A lo que el listillo entre risas le responde: el gato, porque es gato y araña.
El otro mosqueado le dice: ¡Ah! entonces es como tu hermana, que es zorra y además cobra.

[Justinsson]

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..

Cojonudo Paco

Aunque , siempre elegiría una botella de champán por muy cava que sea de familia

[Paco Alfaro]

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..

Cojonudo Paco

Aunque , siempre elegiría una botella de champán por muy cava que sea de familia

Cuando tienes razón, tienes razón; pongamos Möet & Chandon entonces

[Sergio]

Langosta Thermidor? qué mierda es esa?
¿Alguna salsa a base de mantequilla para disfrazar un marisco de baja calidad?

El marisco se toma hervido, al menos el gallego, que es el buen marisco y no se necesita disimularlo con toneladas de grasa

Ya sabéis que en Galicia hervimos las cosas

Nada. el del chiste ese, además de putero, un mal gusto horrible.

[Paco Alfaro]

¡Qué jodío!

Ya me enseñarás como se hierven las cosas por tu tierra cuando me pase por allí.

[Justinsson]

Te aseguro que está de muelte



Aunque a tí , seguro que te va más ésta

[Paco Alfaro]

[Paco Alfaro]

Repe...

[rayosytruenos]

[Sergio]

La langosta no es mi preferida, no, prefiero el lumbrigante. Ese sí, a la plancha, es la única excepción.
Aunque si lo que veo en esa langosta de mentirijilla es caviar de verdad, me conformo con el cambio

Paco, si vienes por Galicia tú avisa

[rayosytruenos]

Caviar?

Do?

[Paco Alfaro]

Paco, si vienes por Galicia tú avisa

Tomo nota, maestro.

[Justinsson]

Allá tú Paco con lo que te expones.

Eso de preferir un buen lubricante a una langosta , da que pensar

[Quark]

Otro que me quita el chiste.

[Paco Alfaro]

Jajajajajaja, he tenido que leerme otra vez el mensaje del Sr. Sergio para pillarlo... debe ser por la hora, la siesta y tal...

[fabada52]

María, ¡que felices eramos hace 15 años!.
Pero... ¡si no nos conocíamos!...
Por eso María... por eso...


El condenado a muerte en el corredor de la idem recibe la visita del sacerdote.
¡Hijo mío te traigo la palabra de Dios!
Pierde usted el tiempo padre, dentro de poco voy a verle personalmente. ¿Algún encargo?


En una oficina árabe.
¿Nombre?
Abu Selim Muhamad
¿Sexo?
4 veces por semana
¡No, no, no! ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello...

[MagoGris]

...

En una oficina árabe.
¿Nombre?
Abu Selim Muhamad
¿Sexo?
4 veces por semana
¡No, no, no! ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello...

[Sergio]

Jajajajajaja, he tenido que leerme otra vez el mensaje del Sr. Sergio para pillarlo... debe ser por la hora, la siesta y tal...

En esa foto que puso Justinsson en la que aparecen unos embutidos dispuestos para parecer una langosta, encima de la primera loncha de queso hay sucedáneo de caviar.

Por eso decía lo del caviar

[rayosytruenos]

Ah, el sucedáneo de caviar no me gusta mucho. La langosta y el "lubricante", sí, pero prefiero una buena "pécora". Hace demasiado que no voy a Galicia. Antes del verano, seguro. En un més con "r"... ¿o lo de las "r" es un mito como el de las Gibson?

[Iorio]

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..




Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre

[Sergio]

Dos cortos



En qué se parece una boda a un divorcio?

en que en la boda es todo arroz, todo arroz
y el divorcio todo pa ella, todo pa ella



Dos borrachos a las 7 de la mañana en la calle a punto de echar las tripas:


-ssssssshoooye,

-Gué?

-Du eres de vomitarrr?

-No, yo soy de vodafón

[MagoGris]

[rayosytruenos]

[LickMyLovePump]

- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno, si es abundante y clarita...

[AMX]

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
Me da que hoy no es tu día, campeón …...

[LickMyLovePump]

Es off-topic por la longitud, pero que bueno

[MagoGris]

que bueno, Jordi

[megawatio]

Un tartamudo, que se encuentra a su mejor amigo en un bar, totalmente destrozado emocionalmente y le pregunta:

- ¿ Qqquu... quuueeeee... tttt tttteee ppaaa ppaaaa paaaaassssaa ?

Y el colega le responde entre sollozos:

- Tio, que me ha dejado mi mujer

Y este le contesta:

- tttt.... tttttuuuuu... l.... loooo... qqqqqq.....qqqqqq.... qqquuueeeee ttiitiii... ttiiiitiiiii...tiiiittttiiienes qu
quuueeee ha... haaa.. hacer es qqqqqq ooooo.... ooool... ooooolvidarte.....

Y el colega replica:

- Claro, para ti es muy facil decirlo.

[pecheve]

Uno que va al Ayuntamiento a hacer una gestión y le pregunta el funcionario:

- ¿Nombre?
- Pe pe pe pedro
- ¿Tartamudo?
- No, el tratamudo era mi padre, y el del Registro un hijoputa.

[AMX]

El payo llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!