Un chiste corto.

[Paco Alfaro]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[Bestron]

entra una señora mayor con un pájaro en la cabeza al médico y le pregunta el médico:

"cuénteme señora qué le pasa?"

y le contesta el pájaro:

"pues nada, que me ha salido una señora mayor en los huevos"

[Paco Alfaro]

[Paco Alfaro]

ELLA LE ENVIA UN MSN AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

[MagoGris]

[fabada52]

Le dise una a la otra: "me se cae la baba".
y la otra le contesta: "será se me".
y dise: "no, no, te juro que es baba".

[Bestron]

va un maryglander al mídico, que está enamorao de él y le dice:

"dortor, tengo un dolor mu grande en el recto"

el médico se pone a investigar y saca una rosa

"HOYGA, que tiene aquí esto?"

el maryflowers le dice "huuuuy, es que ahora me duele máaaaas"

el doctor sigue investigando y saca otra rosa, y otra, y otra, y así hasta una docena.

se le queda mirando y le dice el mariquitar "aaay, es que no sabía cómo dártelas"



(Nota Importante: es un chiste malísimo de Arevalo que dura por lo menos hora y media - lo tengo en casete - pero lo tenía que contar porque ya no se hacen chistes así, 100% Spanish surrealista)

[LickMyLovePump]

Hola, ¿tiene usted el libro Como hacer amigos, puto calvo gordo de mierda?

[rayosytruenos]

En la misma librería entra otro cliente y pregunta:

-Tienen libros sobre el cansancio?

-Están agotados.

[Bestron]

En la misma librería entra otro cliente y pregunta:

-Tienen libros sobre el cansancio?

-Están agotados.

HOSTIAS QUÉ MALO

[Quark]

Es tan malo que es bueno.

[XotaDelica]

se da la vuelta a sí mismo

[Bestron]

a mí casi me da un eslince en el celebro y todo

[villavasquez]

Mama Mama! en el colegio me llaman rebotao
Tranquilo hijo..no les hagas caso y comete la sopa
Comete la sopa...comete la sopa? ...comeme la polla

[gestaltito]

Para roleros (y muy malo, por cierto):
-Mamá, en el colegio me llaman friqui.
-¿Y tú qué haces?
-Quitarme dos puntos de carisma.

[eglez]

Están el Jordi y el Chals en la puerta de un bar fumando y el Chals dice: Yo soy el Rey porque me lo ha dicho Dios.
Entonces le responde el Jordi: Yo no te he dicho nada.

[AMX]

Están el Jordi y el Chals en la puerta de un bar fumando y el Chals dice: Yo soy el Rey porque me lo ha dicho Dios.
Entonces le responde el Jordi: Yo no te he dicho nada.

mierda, creía que no nos había oído nadie.

[AmiunapekeñA]

Pregunta el marido a la esposa
“¿Qué harías si me tocara la
primitiva?”

Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y
me iría de casa”


Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6
y ya
te estás largando

[janu]

Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel:Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin: Ah yes profesor en la Universidad? y de que..
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
Juanin: ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin: ¡Eso ye fijo!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.
Josin: Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?
Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.
Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?.
Juanin:Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?
José: No.
Juanin: ¡Pues yes maricón!

[Bestron]

uno que he escuchao en a tele durante la hora de comer, mu bueno:

"pepe, le acabo de pillar a mi señora de regalo de cumpleaños un aparato que se pone de 0 a 100 en dos segundos"
"coño, qué le has pillado, un ferrari?"
"no, una báscula"

[Paco Alfaro]

El marido a la mujer: - cariño tengo un problema muy gordo.

La mujer: - no digas nunca que tienes un problema, di : - TENEMOS un problema y juntos lo resolveremos

Está bien: nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro

[villavasquez]

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez

[AMX]

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez

Jajajajjaaaa.

[Iorio]

Un día el marido va a ver si le ha tocado la quiniela, y cuando comprueba el boleto ve que ha acertado 15!!!!!!!! sale corriendo por el parque, por el mercado, por la plaza gritando ¡¡soy rico!!, a esto que ve a su mujer al otro lado de la acera y le dice:" Maríaaaaaaa que me ha tocado la quiniela", ésta que empieza a dar saltos de alegría, cruza la calle....y le pilla un coche.. a esto que le ve el marido y dice: "joder!! si es que cuando estamos de suerte, estamos de suerte!!!!

[rayosytruenos]

Este se me acaba de ocurrir:

¿Cuál es la bebida preferida por los bajistas?














La... Tónica.

[AmiunapekeñA]

mamá mamá ¿que es eso?
na hijo, un hachazo.
hostias pues te han dao en to el coño!!

[eldavy]

Este se me acaba de ocurrir:

¿Cuál es la bebida preferida por los bajistas?














La... Tónica.

Touché

¿Cómo hacer que un pianista deje de tocar? Quitándole la partitura

¿Cómo hacer que un guitarrista deje de tocar? Poniéndole una partitura.

Otro, creo recordar que lo puso alguien en el foro hace tiempo:

En un bolo hay una chavalita monísima en la primera fila, y el bajista no para de mirarla con lascivia.
El guitarrista se da cuenta, se acerca al bajista y le dice:
- Tío, ¿no te das cuenta de que es menor?
Y el bajista responde:
- Menor, mayor... ¿qué más da?

[Paco Alfaro]

[Quark]

Muy buenos David.

[Paco Alfaro]

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado...

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....