Otia, ahora si que empieza a tomar sentido este topiceglez escribió:¿Es aquí donde se le tocan los cojones al Bestron?
http://www.beska.nl/index.php?cms
Poseso, que se me ha estropeao la cafetera y solo saca patatas fritas, ¿Ande está el servicioso postvena?
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Coño, es que es cojonuda la pastelería... Abre en agosto?Quark escribió:Situación : estoy en la tienda y me llama una tipa, para que me asome a la calle a ver si está abierta la pastelería de enfrente.
Pobrecico Pero que le están enseñando a nuestros hijos!!Bestron escribió: luego me dice mi señora en la cama "es que en Pocoyó hay un oni que le da miedo"
te abdujo el mismo que te preguntó si eras gaylor? eso, con consentimiento, se llama amorQuark escribió:A mí cuando me abdujeron me pusieron horas cara al sol, no entiendo muy bien por qué, pero pillé un buen morenito, como acabé medio negro me echaron. No hay quien los entienda.
) logicamente lo he mandao ala mierda avace de trasquilones y ya no viene ami peluqueria gracias a Dios jejejejeje
porqué los links??raulin escribió:Bueno, pues a mí me tocan los güitos muchas cosas aunque normalmente me lo callo y me lo trago, pero hoy ya no puedo más: me toca ENORMEMENTE los güitos el MAMARRACHO de Ajelandro Zans...
Anduvía yo haciendo mis labores joumchors y mi señora respectivamente haciendo las suyas por otro lado con el arradio puesto y empezó a sonar la copla esa del antedicho "yoooo cantooo para arguien como tú, sanguan laic yuuuuuu....".
Al principio no le estaba prestando atención, pero lo del "sanguan laic yuuuu" pronunciado como lo haría un alusno sordo de primero de inglé en la primera clase, teniendo en cuenta que el barrigón* ese lleva no se cuantos años viviendo en yanquilandia y codeándose con neitivspiquers, me aguzó la oreja.
Primero presté atención a la "letra": la cosa mas CHORRA que jamás haya salido de mentumana; luego me empecé a fijar en la "música": la BASURA más inmunda; finalmente le presté atención a la voz del barrigón* y ya casi poto.
En fin, reflexioné, recordé dentro de mi chorla lo que ha sido la carrera musical del individuo este y decidí que esta sería mi primera intervención en el topic Gente que le toca los cojones al Bestron (2ª Parte)
*barrigón: yo también soy barrigón, pero por falta de medios y exceso de manteca colorá en el desayuno, pero me toca los güitos que un tío con pasta para tener un hinnasio en su propia casa, entrenadores personales, dietistas y demás se permita serlo. Y me toca los güitos que ese MAMARRACHO haya pasado por una depresión.... En fin, qué asco de tío.
jjajajajaore_terra escribió:porqué los links??raulin escribió:Bueno, pues a mí me tocan los güitos muchas cosas aunque normalmente me lo callo y me lo trago, pero hoy ya no puedo más: me toca ENORMEMENTE los güitos el MAMARRACHO de Ajelandro Zans...
Anduvía yo haciendo mis labores joumchors y mi señora respectivamente haciendo las suyas por otro lado con el arradio puesto y empezó a sonar la copla esa del antedicho "yoooo cantooo para arguien como tú, sanguan laic yuuuuuu....".
Al principio no le estaba prestando atención, pero lo del "sanguan laic yuuuu" pronunciado como lo haría un alusno sordo de primero de inglé en la primera clase, teniendo en cuenta que el barrigón* ese lleva no se cuantos años viviendo en yanquilandia y codeándose con neitivspiquers, me aguzó la oreja.
Primero presté atención a la "letra": la cosa mas CHORRA que jamás haya salido de mentumana; luego me empecé a fijar en la "música": la BASURA más inmunda; finalmente le presté atención a la voz del barrigón* y ya casi poto.
En fin, reflexioné, recordé dentro de mi chorla lo que ha sido la carrera musical del individuo este y decidí que esta sería mi primera intervención en el topic Gente que le toca los cojones al Bestron (2ª Parte)
*barrigón: yo también soy barrigón, pero por falta de medios y exceso de manteca colorá en el desayuno, pero me toca los güitos que un tío con pasta para tener un hinnasio en su propia casa, entrenadores personales, dietistas y demás se permita serlo. Y me toca los güitos que ese MAMARRACHO haya pasado por una depresión.... En fin, qué asco de tío.
, se lo he copiado a Quico Alsedo: me puse a cliquear en los links que pone en sus artículos y me faltó la lógica. He seguido su ejemplo... 
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Pocígestaltito escribió:Cuando haces clic en "mamarracho" salen pibitas...
, la lógica que se me ocurre es que como yo mismo soy un mamarracho jamás me podré comer tales peritas en dulce, mientras que el otro MAMARRACHO las tiene a pares.Pos está claro. Te abdujeron unos falangistas y te pusieron "cara al sol"; cuando estabas negro, te echaron porque parecías africano y puedes estar contento de que no te pusieron morao a ostias.Quark escribió:A mí cuando me abdujeron me pusieron horas cara al sol, no entiendo muy bien por qué, pero pillé un buen morenito, como acabé medio negro me echaron. No hay quien los entienda.
Tío, a mí nunca se me ocurriría vacilarle a alguien que tiene una navaja en la mano, o como poco unas tijeras.davidpelu escribió:pues a mi lo que mas e los toca son 2 cosas :
2 Un cliente anormal que tengo que cada vez que viene a cortarse el pelo TRAE SU PROPIO PEINE Y SU PROPIA NAVAJA porque tiene la teoria que cuando le cortan el pelo con sus cosas le queda mejor , aaaaaaa y lo mas importante el tio cronometra el tiempo del corte de pelo y una vez me dice :oye he estado mirando y los peluqueros cobrais muy caro la hora de trabajo , deberias plantearte cobrar menos o tardar mas con los clientes , ya que no es justo que un peluquero cobre tanto (COBRE TANTO MAMON Y LAS 11 HORAS DIARIAS QUE CURRO QUIEN LAS PASA DE PIE
No, si yo no me quejo de la pronunciación (que lo único que hizo fue que aguzara el oído a lo que estaba sonando), me quejo de que sea tan PERRO y tan MAMARRACHO como para que, después de tanto tiempo en EEUU y con tanta pasta como tiene para recibir todas las clases de inglés que le salga del eso, siga pronunciando tan mal. El supremo hacedor le da pan al que no tiene dientes.Barri escribió:Raúl, ese tío no sabe cantar, pero sabe vivir y sus fans se lo pagan. Lo de la pronunciación cutre aquí gusta, recuerda a Los Manolos...
juassssss, pues mira yo que estoy calvorota y me lo corto siempre a lo bruce willys, me cobraban siempre lo mism que a uno con toda la melenaca, así es que me he comprado una Braun y me ahorro los 15 o 20 pavosdavidpelu escribió:pues a mi lo que mas e los toca son 2 cosas :
1 el dia 20 delmes cada tres meses , cuando me llama el mamon del gestor para recordarme que se me cobran los impuestos en el banco . sera asqueroso el tio , como si esa pu.......ada se le pueda olvidar a alguien.
2 Un cliente anormal que tengo que cada vez que viene a cortarse el pelo TRAE SU PROPIO PEINE Y SU PROPIA NAVAJA porque tiene la teoria que cuando le cortan el pelo con sus cosas le queda mejor , aaaaaaa y lo mas importante el tio cronometra el tiempo del corte de pelo y una vez me dice :oye he estado mirando y los peluqueros cobrais muy caro la hora de trabajo , deberias plantearte cobrar menos o tardar mas con los clientes , ya que no es justo que un peluquero cobre tanto (COBRE TANTO MAMON Y LAS 11 HORAS DIARIAS QUE CURRO QUIEN LAS PASA DE PIE
aro que es innecesario... total, na más que se te oye a tiSombrerero escribió:Pues a mí me ha tocado los cohones de sobremanera la situación de hoy:
1- Batería empeñado en buscarle un sustituto al señor Ore Terra para los días que este no pueda dar bolos (cosa totalmente innecesaria)
que tienes tendinitis???Y encima tendinitis en la mano derecha, hay días que es mejor ni levantarse...
Eso es lo más complicado, el Sr. Ore Terra es irremplazable. Te puedes llevar un mastín y ponerle una peluca rosa, que por lo menos da el pego.Sombrerero escribió:1- Batería empeñado en buscarle un sustituto al señor Ore Terra para los días que este no pueda dar bolos (cosa totalmente innecesaria)
12 mg de Peifonol con Pastillas Yison, reposo de media hora, 20 gramos de Lespolestudio en grageas con una cañita (de Mahou - Cruzcampo, Aguila y demás producen diarreas), una inyección de Bassmanutol en el culete y una dosis de Alman Brothers cada 3 horas. Tras una semana de tratamiento suelen salir unas pequeñas ampollas en las manos al tocar instrumentos de la serie RG, MG, Valvestate y demas, es mano de santo.Sombrerero escribió:2- El sustituto en cuestión es el tipico jevilongo con la Ibanez RG con floirous, su MArshall Mg, y su pedalera digital.
Sonda anal, cuatro lavativas con Turbolax de 45 mg, medio litro de suero mezclado con Solysombrax 40 g. y estará tocando a los Sonics en una media hora tras la intervención, no tiene que pasar la noche en el hospital.Sombrerero escribió:3- Conforme entro en el local, hace un pirupirupirurpirupriru para mear la esquina. Le digo que se quite ganancia, que así no va a ningún lado, y me dice que con menos ganancia el sonido es feo, que se quite reverb que eso es una puta bola, y me dice que entonces suena seco, y que también es feo, que le meta medios, que eso es los Héroes del Silencio y no Pantera, y me dice que con más medios suena menos definido y en resumen, más feo.
La escuela Canadiense todavía no se pone de acuerdo con los europeos en este aspecto, hay mucha confusión. Ahora mismo en europa lo que más se está aplicando (con muy buenos resultados) son dos hostias bien daas, con la palma bien abierta, tratando de impactar la mayor superficie de la palma de la mano contra la cara. En la facultad se suelen poner vidrios de Bud Spencer para explicar la metodología.Sombrerero escribió:4- Después de demostrar que no se a aprendido ni un tema, suelta un "Bueno, si quieres ya hago yo los solos y eso" (¿Pretendes que me aprenda dos veces las canciones? ¿Qué parte de que vas a sustituir al rítmico no entiendes?)
Aquí ya entramos en la parte de psicopatologías y es muy dificil acertar con un buen tratamiento sin ver al paciente, escucharlo un rato, ver cómo interactúa con otros músicos, etc. En casos muy agudos se suele hacer una intervención algo compleja que consiste en ligar el testículo derecho a uno de los pezones para que esa tensión añadida entre los músculos del torax y el intestino grueso elimine cualquier afán masturbatorio. Algunos pacientes empiezan a hacer cosas que no habían hecho nunca, como hacerse la cama, el desayuno a su mujer, limpian la terraza, etc. Es totalmente reversible y a la semana el paciente suele volver a tocarse como un mono en celo.Sombrerero escribió:5- Para demostrar que se los sabe, se pone a doblar entero un solo sin avisar, metiendo un boster a toa leche en su pedalera digital repotensiada de la muerte, eso sí. (Un perro que estaba fuera del local entró para pedirnos un revólver y acabar con su sufrimiento)
Aplicar el método de las dos hostias bien daas y si a la semana no han remitido los efectos del gilipollismo se puede: volver a aplicar el tratamiento con mayor intensidad o pasar a una sodomización en grupo, es peor el remedio que la enfermedad, pero el Dr. Lasforguer escribió como colofón a su famoso estudio una frase lapidaria "Pues que no sea tan capullo".Sombrerero escribió:6- Mientras el cantante y yo nos vamos, intentando no ser desagradables, el batería suelta "Bueno, ¿cuando volvemos a ensayar con él?" delante del chaval...
Para esto no hace falta ser Doctor, te haces las pajillas con la izquierda y listoSombrerero escribió:Y encima tendinitis en la mano derecha, hay días que es mejor ni levantarse...
bah... yo creo que con que se meta los huevos en la boca sin arrancárselos ya valeBestron escribió:después de los nuevos síntomas, añade a la receta "empalamiento todas las mañanas con tubería de acero forjado de 20 metros de diámetro, sin vaselina"
ore, eso es sólo para el colesterolore_terra escribió:bah... yo creo que con que se meta los huevos en la boca sin arrancárselos ya valeBestron escribió:después de los nuevos síntomas, añade a la receta "empalamiento todas las mañanas con tubería de acero forjado de 20 metros de diámetro, sin vaselina"
