CHUCK NORRIS
CHUCK NORRIS
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold ). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El
19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold ). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El
19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen
- Justinsson
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Coño Torch , te cambio videos de Chuck Norris por unos de Steven Seagal 
And you wise men don't know how it feels to be thick as a brick
http://soundcloud.com/you/tracks
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- Quark
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Lo que no sabes es porqué Chuck Norris es un tío tan prepotente, la realidad es que está acomplejado desde que en Operación Dragón, Bruce Lee venciera a un Chuck Norris con aspecto de Fary ( entonces sin barba ) y encima tuviera las narices de arrancarle el pelo del pecho.
A partir de entonces Chuck Norris se dejó esa barba cerda, quiso suplir esa calva de pelo en su pecho.
Desde entonces Chuck Norris sueña que Bruce Lee sigue vivo y busca su pelo, mientras golpea el saco de entrenamiento, que por cierto, es su método para reflexionar, al igual que Stallone.
No hizo El pequeño Saltamontes porque no quisieron a Bruce Lee por chino, y pusieron a David Carradine que más que americano parece de Cuenca, pero a Chuck Norris no lo quisieron por feo.
Chúpate esa.
A partir de entonces Chuck Norris se dejó esa barba cerda, quiso suplir esa calva de pelo en su pecho.
Desde entonces Chuck Norris sueña que Bruce Lee sigue vivo y busca su pelo, mientras golpea el saco de entrenamiento, que por cierto, es su método para reflexionar, al igual que Stallone.
No hizo El pequeño Saltamontes porque no quisieron a Bruce Lee por chino, y pusieron a David Carradine que más que americano parece de Cuenca, pero a Chuck Norris no lo quisieron por feo.
Chúpate esa.
Filósofo desordenado de la Incoherencia
https://soundcloud.com/user-881056595
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[quote="Quark":2olzk70k]
No hizo El pequeño Saltamontes porque no quisieron a Bruce Lee por chino, y pusieron a David Carradine que más que americano parece de Cuenca, pero a Chuck Norris no lo quisieron por feo.
[/quote:2olzk70k]
Gran eleccion, porque Carradine es guapo, pero guapo guapo. Vamos, metrosexual 100%.
No hizo El pequeño Saltamontes porque no quisieron a Bruce Lee por chino, y pusieron a David Carradine que más que americano parece de Cuenca, pero a Chuck Norris no lo quisieron por feo.
[/quote:2olzk70k]
Gran eleccion, porque Carradine es guapo, pero guapo guapo. Vamos, metrosexual 100%.
- Khelben
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[quote="Quark":3bxx4spl]Lo que no sabes es porqué Chuck Norris es un tío tan prepotente, la realidad es que está acomplejado desde que en Operación Dragón, Bruce Lee venciera a un Chuck Norris con aspecto de Fary ( entonces sin barba ) y encima tuviera las narices de arrancarle el pelo del pecho.[/quote:3bxx4spl]
No era en Operación Dragón, era en otra (pero no me acuerdo como se llamaba)
Lo que me he reído con este post... Hay que hacer otro con Steven Seagal (que también tiene lo suyo
)
No era en Operación Dragón, era en otra (pero no me acuerdo como se llamaba)
Lo que me he reído con este post... Hay que hacer otro con Steven Seagal (que también tiene lo suyo
Wrong side of Memphis: http://wrongsideofmemphis.wordpress.com
O con Van Damme, el actor mas natural de la historia.
Por cierto, esa coleccion de "Lo mejor de Van Damme y Segal" que acaban de sacar es de traca, deberia tener (-)1 entregas
Ya puestos que hubieran hecho una Van Damme+Segal+Chuck Norris
Por cierto, esa coleccion de "Lo mejor de Van Damme y Segal" que acaban de sacar es de traca, deberia tener (-)1 entregas
Ya puestos que hubieran hecho una Van Damme+Segal+Chuck Norris
Clases de guitarra y armonia en Madrid:
http://www.guitarrista.com/phpbbforum/v ... 9#p1206219
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- Khelben
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[quote="urkoman":1rquaff9]O con Van Damme, el actor mas natural de la historia.
Por cierto, esa coleccion de "Lo mejor de Van Damme y Segal" que acaban de sacar es de traca, deberia tener (-)1 entregas
Ya puestos que hubieran hecho una Van Damme+Segal+Chuck Norris
[/quote:1rquaff9]
Sí, esa colección debe ser de traca.... "Difícil de matar" contra "Soldado Universal"
deberían hacer una peli juntos tipo "Heat"... O tipo "Freddy contra Jason"

Por cierto, esa coleccion de "Lo mejor de Van Damme y Segal" que acaban de sacar es de traca, deberia tener (-)1 entregas
Ya puestos que hubieran hecho una Van Damme+Segal+Chuck Norris
Sí, esa colección debe ser de traca.... "Difícil de matar" contra "Soldado Universal"
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- Quark
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Que tiempos aquellos :
[img:125hdmb5]http://images.absolutenow.com/poster/Ch ... 104145.jpg[/img:125hdmb5]
Que somanta palos le metió el "grititos" ....
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Que somanta palos le metió el "grititos" ....
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Ah, esas grandes películas....
[img:2pyfnh8s]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/e ... ionusa.jpg[/img:2pyfnh8s]
[img:2pyfnh8s]http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.gif[/img:2pyfnh8s]
[img:2pyfnh8s]http://www.clubic.com/photo/00038941.jpg[/img:2pyfnh8s]
[img:2pyfnh8s]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/e ... ionusa.jpg[/img:2pyfnh8s]
[img:2pyfnh8s]http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.gif[/img:2pyfnh8s]
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[quote="Khelben":28wo1zx6]Ah, esas grandes películas....
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[img:28wo1zx6]http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.gif[/img:28wo1zx6]
[img:28wo1zx6]http://www.clubic.com/photo/00038941.jpg[/img:28wo1zx6][/quote:28wo1zx6]
¿Y dónde te dejas las bandas sonoras?
Tiiii-to-toooo-to-to-toooooo... (sierta película de un zecuestro en un vión...)

[img:28wo1zx6]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/e ... ionusa.jpg[/img:28wo1zx6]
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¿Y dónde te dejas las bandas sonoras?
Tiiii-to-toooo-to-to-toooooo... (sierta película de un zecuestro en un vión...)
[quote="Khelben"]Ah, esas grandes películas....
[img:jtnv6w4w]http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.gif[/img:jtnv6w4w]
joder, a mí me recuerda a cierta persona con menos pelo y menos cosas que administrar que lleva desaparecido una buena temporada también, por el vietnam gallego creo :periódico:
Fotochoperos! Fotomontaje con su jerol ya!
[img:jtnv6w4w]http://images-eu.amazon.com/images/P/B0 ... ZZZZZZ.gif[/img:jtnv6w4w]
joder, a mí me recuerda a cierta persona con menos pelo y menos cosas que administrar que lleva desaparecido una buena temporada también, por el vietnam gallego creo :periódico:
Fotochoperos! Fotomontaje con su jerol ya!
Todo lo que me gusta es ilegal, inmoral, o engorda.
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[quote="TORCHMAN":3jlnkq2c][quote="Quark":3jlnkq2c][quote="TORCHMAN":3jlnkq2c]CUCK NORRIS fue el que sacó de la foto a patadas a la familia real[/quote:3jlnkq2c]
¿ Dónde habré visto yo este comentario ?
[/quote:3jlnkq2c]
CHUCK NORRIS no tiene microondas. Con ponerse la riñonera cerca de las pelotas le basta[/quote:3jlnkq2c]
Jajajajajja ...
Chuck Norris no tiene vergüenza, porque la mató de una patada.
¿ Dónde habré visto yo este comentario ?
CHUCK NORRIS no tiene microondas. Con ponerse la riñonera cerca de las pelotas le basta[/quote:3jlnkq2c]
Jajajajajja ...
Chuck Norris no tiene vergüenza, porque la mató de una patada.
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[quote="wieap":1subbqjg][quote="Quark":1subbqjg]
No hizo El pequeño Saltamontes porque no quisieron a Bruce Lee por chino, y pusieron a David Carradine que más que americano parece de Cuenca, pero a Chuck Norris no lo quisieron por feo.
[/quote:1subbqjg]
Gran eleccion, porque Carradine es guapo, pero guapo guapo. Vamos, metrosexual 100%.
[/quote:1subbqjg]
Cuando veía la serie y se referían a Carradine como a"un chino", yo no entendía qué veían de chino a ese tío. Luego leí la historia de porqué no quisieron fichar a Bruce Lee, no querían un chino real de protagonista.
Y me pusieron a ese, que le meto hasta yo ...
Yo hubiera puesto a Imanol Arias ...
No hizo El pequeño Saltamontes porque no quisieron a Bruce Lee por chino, y pusieron a David Carradine que más que americano parece de Cuenca, pero a Chuck Norris no lo quisieron por feo.
[/quote:1subbqjg]
Gran eleccion, porque Carradine es guapo, pero guapo guapo. Vamos, metrosexual 100%.
Cuando veía la serie y se referían a Carradine como a"un chino", yo no entendía qué veían de chino a ese tío. Luego leí la historia de porqué no quisieron fichar a Bruce Lee, no querían un chino real de protagonista.
Y me pusieron a ese, que le meto hasta yo ...
Yo hubiera puesto a Imanol Arias ...
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Jevo , si no oyes mentar a Chick Porris no apareces
Prodigate más y organiza una quedada
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