Unos chistes sobre músicos...

[Javi Sixties]

El Hijo de un manager le pregunta a su padre: Papa, papa, que es un musico?
El padre responde: Un musico es un cabrón que se queda con el 80% del sueldo de tu padre.

Diálogo entre baterias:
-- Creo que mi vecino no está muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.

¿Cuál es la diferencia entre un crítico musical y una serpiente? La serpiente tiene más oído.

¿Cómo se sabe que un músico ha estado de gira durante mucho tiempo? Cuando está en su casa, se levanta a mitad de la noche para buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz, dice: “Señoras y señores, muy buenas noches”.

“Los melómanos son personas muy intolerantes --dice un forofo--. He ido cien veces al estadio del Fútbol Club Barcelona y mientras veía el partido escuchaba música clásica en la radio que llevaba, y jamás tuve queja de algún espectador. Sin embargo, un día fui a un concierto de Mozart en el Palau de la Música y no veas lo que me hicieron pasar porque traté de escuchar, al mismo tiempo, el partido de fútbol que pasaban por la radio”.

¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que tú lo haces…

¿Qué es un pianista que sólo sabe tocar tres notas? Un crítico musical.

¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos tuvieran un lugar donde poner la cerveza.

¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

¿Cuantos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno de ellos puede hacerlo, porque sujetan la bombilla y esperan a que el mundo gire a su alrededor.

¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar la bombilla? 100, uno para cambiarla y 99 para mirarle con burla murmurando que ellos la cambiarian mejor.

Una grupo esta probando sonido en la plaza de un pueblo y de pronto se oye al bajista gritar a un niño mientras le persigue para fundirlo a hostias:
- "Cabronazo!!! ven aquí bastardo que te voy a dar una somanta de palos"
Le detiene el técnico de sonido y le pregunta:
- "Pero donde vas?! ¿Se puede saber que haces corriendo a ese crío?"
- "Es que el muy cabron me ha desafinado una cuerda del bajo"
- "Y cual es el problema?"
- "Que no quiere decirme cual!!!"

¿Cual es la diferencia entre un terrorista y un tecnico de sonido?
Con el terrorista se puede negociar.

¿En qué se parecen un break de batería a un rayo?
En que nunca sabes dónde va a caer, ni el daño que hará.



Alguno bueno hay, no me lo negueis!

[green man]

Era un tío tan tonto que iba por la calle y se le calleron las baquetas.

[hundry v.bakshi]

Estás en una habitación con Bin Laden, Adolf Hitler y Kenny G.
Tienes un arma, pero sólo dos balas. Qué haces?
Disparar a Kenny G dos veces...para estar seguro.

¿Cuál es la diferencia entre un batería y una caja de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.

¿Qué es lo peor de un solo de batería?
Que luego viene el solo de bajo......


¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.

¿En qué se parece un promotor de conciertos de rock al esperma?
En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de convertirse en un ser humano.

[Nigrochoco]

Uno de violas, que tengo un amigo que les tiene cierta rabia y se sabe muchos.

¿Porqué la parte de las violas está escrita en clave de Fa?
Para que nadie sepa lo que tendrían que estar tocando


Y uno de canto.


¿Qué le dice un bajo a otro bajo?
P: ¿A qué no puedes dar este DOOOOO?
R: REEEEE
(Claro, que tiene más gracia entonado )

[Barry Gibb]

Un guitarrista se ha ca.ido al mar y se está ahogando...
- ¿que se hace para salvarlo?
-Se le tira el ampli en la cabeza...

[Bestron]

cómo se llama el perro de un batería que no tiene patas traseras y tiene los cojones de acero?

Chispas



(lo siento, es que no me sabía ninguno, a ver si lo del batería cuela, jajaja)

[Midnight-Rain]

Esto era un guitarrista al que le extirpan 3/4 partes del cerebro....
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actualmente es un gran batería

[jaime río bujía]

¿Qué lugar está lleno de guitarristas los sábados a primera hora de la mañana?






La cárcel

[William Brama]

Un apuntualización: por favor, NO MATÉIS A KENNY G














Que luego empiezan con los recopilatorios anuales......y no hay quien pare.
Es la única razón por la que no he matado a Melendi.

[XotaDelica]

[quote="William Brama":22y094mz]Un apuntualización: por favor, NO MATÉIS A KENNY G


Que luego empiezan con los recopilatorios anuales......y no hay quien pare.
Es la única razón por la que no he matado a Melendi.[/quote:22y094mz]

[kebrao]

Qué bueno el del bajista corriendo detrás del niño!!!!!!!!!

[Retro]

Un guitarrista muere y como ha sido malo (como todos) se va al infierno de los guitarristas.

Se encuentra a Satanás y le explica: "en el infierno de los guitarristas se os coloca por parejas: uno muy bueno y otro muy malo, y para los dos es un infierno tocar juntos toda la eternidad. A ti te ha tocado con Yngwie Malmsteen "

"Pero si aun no está muerto!"

"Ya lo se, pero cuando le toque estará contigo"

Eso que le acompaña a la habitación y se acuesta. Y mientras esta acostado oye a un tio tocando una cancion de Malmsteeen a toda pastilla

Al despertar le pregunta a Satanás: "Oye, ha muerto ya el Malmsteen?" Y le contesta que no.

A la noche siguiente pasa lo mismo, y a la otra, y al cuarto dia le pregunta a Satanás: "Oye, ha muerto ya el Malmsteen?"

"Ya te dije que no el otro dia"

"Es que llevo tres noches escuchandolo tocar y..."

"Ah!! Ese no es Yngwie... Es Dios que se cree que es Malmsteen...."

[Prestige]

Hi!!
No hace mucho fui a una Masterclass con Jopi (hace dos años tocaba con Chenoa, ahora toca con Melendi) y Jopi tocaba sus temas y explicaba la armonía y en uno de esos momentos en que nos decía que sobre tal acorde se podía meter tal o cual escala dijo: "podeis intentar dar otro color a solo usando otras escalas; por que como dice Melendi: [b:1lhnyww0]lo importante es meterse[/b:1lhnyww0]

Yo que estaba más cerca de Jopi lo pillé, el resto de gente tardó un poco más, pero fue un descojone.

Ahora unos chistecitos de esos malos malos:

¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro.

Esto son Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury. Les dice Dios a los tres: "Podéis bajar a la Tierra, pero si hacéis algo que
realmente os excite desaparecereis". Van los tres por la calle y Elvis encuentra una guitarra en el suelo. Empieza a tocar rock y desaparece.
Sólo quedan Bob Marley y Freddie Mercury. Van los dos por la calle y Bob Marley se encuentra un porro en el suelo.
Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

¿Cuál es la unica manera de que un musico gane dinero ?
Vendiendo sus instrumentos.

Saben por que se suicidó Kurt Cobain:
- Porque se le acabaron las posibles combinaciones de tres acordes.

Alguien que piede entrar al lavabo y le contesta el encargado: no hay papel.
Y responde: yo soy musico y me da igual. cagare de oido.


Un niño le dice a su padre que quiere aprender a tocar el bajo electrico.
El padre contento e ilusionado inscribe al niño en una escuela de música.
Despues de la primera clase al llegar a casa le pregunta el padre al niño:
- Como ha ido la clase hijo?
- Bien, hoy he aprendido a tocar el Do- y se lo enseña al padre.
Despues de la siguiente clase llega el niño a casa
- Cómo ha ido la clase?
- Bien ya se tocar el Sol - y se lo enseña.
Al cabo de una semana llega el niño a casa y el padre le pregunta
- Que tal la clase hoy?
- !Huy! hoy no he ido, es que tenia un bolo.


Que os den!!

[Javi Sixties]

Algun chistecico más:

[b:2bwifrsv]En un concierto se oye un grito desde el público:
- ¡¡¡ Batería, Hijo de puta !!!!
El cantante detiene la canción, y señalando al batería pregunta al público:
- "Quien es el gilipollas que se ha atrevido a llamar Batería a este Hijo de Puta!!"


¿Como cambia una bombilla una cantante?
La sujeta con la mano y se queda quieta porque el mundo gira a su alrededor.


¿Que es lo primero que hace una cantante cuando se despierta?
Se viste y se va a su casa.



¿Qué hay que hacer para que dos gaiteros escoceses afinen?
Hay que matar a uno de ellos.



Dos fans del nu-metal:
- ¿Qué tal el concierto, colega ?
- Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la música.



El padre que lleva a su niño a que Paco de Lucia le vea tocar una pieza con la guitarra.
El niño empieza a tocar el Concierto de Aranjuez y cuando termina el padre le pregunta a Paco de Lucia:
- ¿Maestro, que le parece la ejecución del niño?
contesta Paco:
- Hombre, ejecutarlo es algo fuerte pero un par de hostias si le metía.



Van en un coche dos bajistas por una carretera a gran velocidad y de repente caen estrepitosamente por un acantilado.
¿Qué es esto?
Un desperdicio, ¡si cabian tres más!



Que es mejor, un bateria o una caja de ritmos????
Una caja de ritmos por que solo tienes que decirle las cosas una vez.



¿que es lo que piensan los miembros de un grupo durante una actuación?
--El pianista: "Si no fuera por las inversiones de acordes que meto, esto no sonaria ni pá dios".
--El bateria: "si no fuera por la base que meto estos cabrones se irian de ritmo que te cagas"
--El guitarrista: "Joder, como está esa tía".
--El bajista: "do, sol, do ,sol".



Como hacer tocar a un músico?
--Poniendole una partitura.
Como hacer callar a un batería?
--Poniendole una partitura.



Un explorador llega a una tribu africana perdida en medio de la selva.
Ya dos días antes de llegar se guiaron por el sonido de los tambores que sonaban incesantemente:
- bun bada bun badabadabada bun bada bun bun bun bada bada bun badadabadadabba pun bun, de dia y de noche, tres dias, una semana bun bun bada bada bada BUN.
Pero a mitad de mañana del décimo día los tambores se callan, la gente empieza a gritar, el explorador está solo desubicado, asustado viendoles correr desorganizadamente con las manos en la cabeza, tirandose del pelo cojiendo a sus hijos desesperadamente.
En un momento de pánico, el explorador agarra a un joven por el cuello y le pregunta que pasa.
El joven con los ojos encharcados en lágrimas de terror, le responde:
- Tambores cesar, ahora venir solo de bajo!!!



¿Cuántos Cobains se necesitan para cambiar un foco?
-- Respuesta: Cuatro.
--El primero para deprimirse por ello.
--El segundo para tomar heroína por ello.
--El tercero para componer una mala canción acerca del suceso.
--Y el cuarto para dispararle.


Un chaval se apunta a clases de bajo. Llega a clase y el profesor:
- mira pon el dedo aquí, esto es un do.
A la semana siguiente el chaval no va a clase. Al cabo de dos semanas; el profesor:
- ¿ como es que no viniste la semana pasada?
- ostia, perdona, es que me salió un bolo.


El bataca:
- ¿este tema como lo quereis, demasiado lento o demasiado rápido???



Se encuentra otro amigo por la calle con otro:
¿Que coeficiente intelectual tienes tu?
- 40
- Ostias, como yo!! ¿Qué baquetas usas?



¿En qué se parecen un músico y una pizza familiar?
Que ninguno puede alimentar a una familia de 4.


¿Qué es una segunda menor? Dos contrabajistas tocando un unísono.


Tu qué? estudias o trabajas? No, yo soy músico.


- ¿Qué es una nota fantasma?
- Cada una de las que hace Yngwie Malmsteen.



En un concierto de jazz: ¿ en que se parece un solo de contrabajo a la muerte?
-En que todo el mundo sabe que tiene que llegar pero nadie quiere que llegue.


¿Que puedes hacer para que un guitarrista toque más flojo?
Ponerle una partitura delante.



¿Y como hacer para que se pare del todo?
Pues escribiendo algo en la partitura.



Que haria un musico si ganara un millon de euros?
Seguir haciendo bolos hasta gastárselo todo.



Van dos tipos por la calle el uno es guitarrista y el otro tampoco tiene dinero.[/b:2bwifrsv]

[EPIMETEO]

Esto no es un chiste, salio en un reportaje en la tele. Le preguntan a un pastillero por qué se atiborran de pastillas para entrar en la discoteca. Responde:
_¿Cómo si no íbamos a aguantar la música?

[juancaster]

Como soy un puto vago:

[url:284l9sww]http://www.guitarshop.arrakis.es/increible.htm[/url:284l9sww]

[iltrovatore]

Un bajista hablando con un amigo:
Ostias Macho, no que el otro dia tocando con la orquesta me fijo bien, y mientras yo voy haciento con el bajo Pum, tin, Pum, tin, Pum....
resulta que hay una musiquilla por detrás que hace "ti ro rarí, tirori tarí totiro" (El toreador de la opera carmen).

En que se diferencia un bajista de un batería: El bajista cree que es el centro del universo, mientras el batería sabe que lo es.

Un grupo sonando fatál y dice el vocalista al guitarra: creo que la guitarra está desafinada, a lo que responde el guitarra Gracias ¿y tu? ¿puedes afinar el micro?.

[LickMyLovePump]

Entra un tipo a una tienda y le dice al vendedor:

- Buenas, quisiera probar una Gibson Stratoblaster con Fried Rose enchufada a un Marshall AC30 Twin Reverb.

El dependiente lo mira y le responde:

- Perdón por la indiscreción, pero usted es batería ¿no?

- Coño, ¿y cómo lo ha sabido?

- Es que esto es una agencia de viajes.

[LickMyLovePump]

Vaya, me acabo de acordar de otro con el que me parto el ojete...

Están una banda en pleno bolo y se acerca el bajista al guitarra y le dice:

- Hostias, ¿has visto que tetorras tiene la piba esa de la primera fila?

- Chacho, que es menor, tío...

- Bah, mayor o menor, si da igual...

[erreaye]

¿como se sabe si la tarima de un esceario está nivelada?

si ves al batería babear por ambos lados de la boca

[XotaDelica]

[quote="LickMyLovePump":1j5900b9]Vaya, me acabo de acordar de otro con el que me parto el ojete...

Están una banda en pleno bolo y se acerca el bajista al guitarra y le dice:

- Hostias, ¿has visto que tetorras tiene la piba esa de la primera fila?

- Chacho, que es menor, tío...

- Bah, mayor o menor, si da igual...[/quote:1j5900b9]

[Diego Presley]

[quote:hyzqj2ci]Como soy un puto vago:

http://www.guitarshop.arrakis.es/increible.htm[/quote:hyzqj2ci]


Por que una guitarra Electrica es mejor que una mujer?
Por que se puede desenchufar



tienen cuerdas de española? si, que cuerda? no se, dame un par de metros...




"Hola .Quiero un "vibrador" para Fender Stratocaster"



Los hay mu wenos

[fredthorny]

-A mi me gusta tocar y perder dinero...
-Será ganar, ¿no?
-Bueno, ganar tiene que ser la hostia...

TOMA REFLOTEEEE!!!

[KOBA]

Pos ya que esta reflotado...

Un guitarrista de ruoc fallece y va al infierno, donde el Diablo le informa de que su castigo consistirá en tocar eternamente.... en una banda formada por Keith Moon, Phil Lynnot, Jimi jendrisss y Dio ( sustitúyanse por sus favoritos)

... el guitarrista está encantado y se alegra de haber sido tan malo, y más cuando el Diablo le pone a escoger equipo... en unas estanterias infinitas de amplis y guitarras como las de la peli de Matrix... el condenado flipa mucho... "¿podemos modificar este ampli?" etc...

Por fin, comienzan a tocar, y cuando llevan ya un rato, el condenado con una enorme sonrisa, se acerca al bajista y le pregunta "Oye... ¿y el solo de guitarra cuando viene?"

Y se oye tronar la voz de Satanás " ¡¡NO HAY SOOOLOOOO!!! JUA JUA JUA"

[harrycarmona]

¿Cual es la diferencia entre un promotor de conciertos y un terrorista?


...con el terrorista se puede negociar. jeje

[Iorio]

Van dos tontos por calle... y a uno se le caen las baquetas!

[fer_23_43]

qué es peor que un batería??












2 baterías

[AMX]

Entra un payo en una tienda y dice:
-Deme un juego de cuerdas.
-De bajo, ¿no?.
-Hostias, ¿cómo lo ha sabido?.
-Porque ésto es una ferretería.

[fer_23_43]

que pasa si el bajista de tu grupo es ALTO? que te ALTAS de escucharlo tocar

[jj_]

-A mi me gusta tocar y perder dinero...
-Será ganar, ¿no?
-Bueno, ganar tiene que ser la hostia...
TOMA REFLOTEEEE!!!