Un chiste corto.

[villavasquez]

Un tipo le dice a otro:
- Te ha tocado un viaje
- A Miami?
- Si, a ti a ti

...........................................

¿Estoy gordo amor?
-Para nada ... tienes un cuerpo común.
-¿Cómo de común?
-Comuncerdito.
jejee
....................

Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Que, donde has estado, tantos meses sin verte.
Estuve en unas clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si estas fumando...
Sí, pero sin ganas.

[rayosytruenos]

Me recuerda a este:

-El otro día estuve en un concurso de la tele y me gané 200.000 palomas.

-¿Mensajeras?

-No; no te exagero nada.

[LickMyLovePump]

Era un tío tan feo, que cuando nació, el médico le dió la bofetada a su madre.

[Paco Alfaro]

Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Que, donde has estado, tantos meses sin verte.
Estuve en unas clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si estas fumando...
Sí, pero sin ganas.

[rayosytruenos]

Era un tío tan feo, que cuando nació, el médico le dió la bofetada a su madre.

[Quark]

Era un tío tan feo, que cuando nació, el médico le dió la bofetada a su madre.

[Calambres]

Una pareja de argentinos:

-Querida, te voy a haser el amor afónico
- ¿y eso como es?
-Sin vos

[dani5150]

[Quark]

[Calambres]

- Tengo la polla como un tren...

- ¿De grande?

- No, de sucia!

[lapsteel]

- Pues yo la tengo como una mazorca de maíz...

- ¿De grande?

- No, de granos!

[dani5150]

Vaya dos

Otro:


-¿Qué edad tienes?

-¿Cuántos me echas?

- Los que tú quieras, pero dime qué edad tienes.

[rayosytruenos]

Mu buenos!

[erreaye]

Tengo la polla comolestadio del valencia

de grande???

No.

Mestalla

[rayosytruenos]

Era uno que la tenía tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.

[Paco Alfaro]

Tengo la polla comolestadio del valencia

de grande???

No.

Mestalla

[LickMyLovePump]

Visita de Rouco para cerrar la Convención Nacional de Monjas, y todas las hermanitas preparan unas frases para acoger a tan ilustre preboste:

- Eminencia, desde Santander, le damos nuestro querer.

Aplausos y sonrisas.

- Eminencia, desde Aragón, le entregamos nuestro corazón.

Aplausos y sonrisas.

Y la superiora, nerviosa y con la gotaza de sudor cayéndole por el bigotillo ese que le sale a todas las monjas antes o después, exclama:

- Las hermanas de Logroño, a callar.

[Sepu]

el paciente que regresa a ver al médico dos semanas despues:

-Doctor, vine hace dos semanas porque tenía acidez en el estomago,
hice caso a su recomendación y ahora tengo ladillas, ¿me puede explicar, porque?

-sal de frutas, le dije sal de frutas

[dani5150]

Mu gueno Sepu pos na habrá que irse de frutas

[janu]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

[dani5150]

[dani5150]

Uno muuuu malo


TITULO : La RINCARNACIÓN Pues!!



Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:

- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!

[LickMyLovePump]

[Sergio]

Danielo, ese chiste es mu básico, ya lo conocía porque ya lo han contado etc.



Pero me he partido el culo de risa

[dani5150]

Danielo, ese chiste es mu básico, ya lo conocía porque ya lo han contado etc.



Pero me he partido el culo de risa

Na er clásico eres tu

[villavasquez]

En el psicólogo:
La señora está terminando una sesión con el psicólogo y este le dice:
-"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
-"No creo que mi marido quiera venir".
................................................................................

Un caníbal va en un avión ... y la azafata le pregunta:
- ¿ Le traigo el menú ?
- No ... mejor tráigame la lista de pasajeros.

..................................................................

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha, y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.
Entonces le dice uno al otro:

- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡¡¡No jodas anda!!!... ¡¡¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!!!
- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡¡¡Vale!!!... Preguntale y vemos...
- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

- ¡¡¡DE TU PUTA MADRE!!!
...............................................................................................

Llega un borracho al bar y le dice a sus amigos:
- Invítenme a una cerveza.
Uno de ellos dice:
- ¿Por qué tenemos que invitártela?
- Porque yo soy Dios.
... - No es verdad.
- Invítamela y cuando lleguemos a mi casa lo veras.
Le invitan la cerveza y hace lo mismo 10 veces, luego dice:
- Bien, vamos a mi casa.
Llegan y toca la puerta, sale la mujer y dice:
- ¡¡¡Dios mío, otra vez borracho!!!

[villavasquez]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
..........................................................................................................

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor..., el mismo precio…."
.............................................................................................................

Un hombre de 68 se casa con una chica de 30, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
El amigo lo mira y le dice:-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
El primero pregunta:-“¿Cómo ?”
El amigo responde:-“Lejos del rabo y cerquita de los cuernos
............................................................................................................

Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
"Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente".
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
"¿A qué grado me va a ascender, mi General?"
El General le responde:
A Cabo Primero.
"¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!"
¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos....jeje

[lapsteel]

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[Sergio]

Esto es un chiste muy viejo que traduzco del gallego.

PADRE DEL VIENTO

Resulta que Lupicinio era un labrador muy echao palante y muy animal y pendenciero que siempre alardeaba de sus atributos serrsuales. Se echa moza y al cabo de un tiempo se casan en la iglesia parroquial.

Pasaron los años y como la mujer no quedaba embarazada, había toda clase de mofas y chascarrillos entre el paisanaje acerca de su poca hombría. Así que cada vez que alguien le soltaba una broma al respecto, el tío se liaba a bofetadas. Pero como era muy religioso, acto seguido se iba a confesar con el párroco, y santas pascuas.
-Paciencia, Lupicinio, paciencia y resignación cristiana, le repetía el cura.

Un buen día la mujer quedó embarazada y a medida que pasaba el tiempo, aquel bombo se hacía cada vez más grande, para satisfacción de Lupicinio, que decía orgulloso "va a salir tan grande como yo".

Peeero un buen día, la mujer desinfló de repente en un larguísimo cuesco, que se oyó en toda la parroquia, y el médico del pueblo concluyó que habia sido una retención de gases por la costumbre de la señora de comer fabada todos los días.

Así que volvieron a comenzar el escarnio y los chascarrillos, y el pueblo le puso de mote "padre del viento".
Cada vez que lo oía, otra vez Lupicinio se liaba a ostias y acto seguido iba a confesarse.

-Paciencia, Lupicinio, paciencia y resignación cristiana, le repetía el cura.

Un día fue a confesarse de nuevo tras ostiar a un vecino que le había llamado "padre del viento" y el cura, cansado de tantas visitas al confesionario, le dijo que como volviera a arrearle a alguien, no le confesaría, haciéndole jurar que no volvería a ocurrir.
Nada más salir de la iglesia aquel arrepentido Lupicinio, el cura oye un enorme follón, insultos y ostias, así que sale a la calle a toda prisa arremangándose la sotana y ve a Lupicinio que acaba de dar una soberana paliza a un vecino.

-Pero Lupicinio, ¡faltaste a tu juramento!
-Mire señor cura, yo le juré no volver a ostiar a quien me llamara "padre del viento", pero lo que no consiento es que me pidan el carajo para inflar la rueda de la moto.

[Calambres]

Siguiendo en la linea del último chiste de Lapsteel y volviendo al tema del que aquí se trata

Un mariquita que se esta confesando
-.'Padre me acuso de habérmelo hecho con el párroco de la parroquia de San Bernardino.'
El párroco le contesta
-.'Hijo: reza tres padresnuestros, y recuerda que ¡ESTA ES TU PARROQUIA!'