Un chiste corto.

[Paco Alfaro]

[villavasquez]

"EL CAMELLO QUE NO ANDABA"
Estaba un señor en el desierto, en eso notó que su camello no caminaba
y por mas que hacía todo, el camello no caminaba, entonces dijo:
-Qué voy a hacer?
Buscó un taller mecánico de burros y lo encontró, en eso le dice al señor del taller:
-Usted puede hacer correr a mi camello?
Y el mecánico le dice:
-Si
El señor dice:
-Hágalo caminar por favor.
A lo que le responde el mecánico:
-Súbalo a la rampa.
El señor lo sube y el mecánico agarra dos piedras y le aplasta los huevos.
Entonces el camello arrancó a correr y el señor le dice al mecánico:
-Oiga salió corriendo, cómo lo alcanzo?
Y el mecánico dice:
-Súbase a la rampa….

[Blutarsky]

-Doctor, doctor, por mucho que me voy de putas no se me va el ardor de estómago...
-Le dije "sal de frutas" ... DE FRUTAS

[Henry]

[Calambres]

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Madrí-Barça .. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:

No me lo vais a creer……… Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos y cuando me los destapan, ahí está mi mujer, con una transparencia, sin nada debajo. Me coge de la mano y me lleva a la habitación. En la cama pétalos de rosa y toda la habitación llena de velas!. Una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas y me dice:

"Átame y haz lo que más te apetezca....."

Y... aquí estoy chavales!!! Con dos cojones!!!

[Iorio]

Jajajaja burnisimo

[Paco Alfaro]

[Blutarsky]

[villavasquez]

"charla entre dos amiguetes"
Un amigo le dice al otro:
-Tú Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
..............................................................................
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: “Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO.”

Y la mujer responde, “el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le parecistes atractivo...bello, me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!! mi amor, yo también TE AMO.”

[Steel Edge]

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.

El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:

– Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete?

– Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

– Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

– Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

– Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

– Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

– Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

– Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

– Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

– Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy....

[janu]

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *

Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos. *

La mami cumple las órdenes y los dos borrachos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! *

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor *

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! *

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso? *

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un bocadito en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

[rayosytruenos]

"Salió volando por la ventana"

Unas risas para empezar el día!


Por cierto... la última adivinanza sí es una polla ¿no? Es que me he quedao con la duda.

[Sergio]

Por cierto... la última adivinanza sí es una polla ¿no? Es que me he quedao con la duda.

No, parece ser que era un chiste

[Stone]

Por cierto... la última adivinanza sí es una polla ¿no? Es que me he quedao con la duda.

No, parece ser que era un chiste

Ignorantes, que era un bolso.

[Steel Edge]

Que burdos y zafios sois.... era una Lespol OyP Signature

[megawatio]

[Henry]

[Calambres]

De puro MALO me ha hecho gracia...

Está un tomate en la cola del autobús cuando llega otro tomate y le pregunta:

- ¿Desde cuando espera?

- Disculpe, yo siempre he sido tomate

[AMX]

De puro MALO me ha hecho gracia...

Está un tomate en la cola del autobús cuando llega otro tomate y le pregunta:

- ¿Desde cuando espera?

- Disculpe, yo siempre he sido tomate

Venga, uno similar:

Una anciana tiene un gato en su regazo, se acerca otra anciana y le pregunta:

-¿Araña?.

-No, gato.

[Calambres]

-¿Follamos?

- Tengo el período...

- ...y yo la amplitud, la frecuencia, la elongación y la longitud de onda pero, francamente, no me apetece hablar de física ahora...

[Quark]

[rayosytruenos]

-Mamá, en la puerta hay un extraterrestre.

-Cómo que un extraterrestre?

-No sé... Dice que viene del planeta Agostini.

[janu]

- Amor, está empezando a llover y la ropa está en el tendedero. ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar

[Henry]

Como enloquecer a una mujer en la cama. Roncando

[eglez]

Dos amigas en la peluquería.
Pepi: ¿Qué te dijo el médico sobre la impotencia de tu marido?
Susi: Que le pusiera una Viagra disuelta en la sopa.
Pepi: ¿Y qué tal?
Susi: Pues cuando acabó la sopa, tiró todo lo que había en la mesa, me puso encima, me bajó la bragas y me echó cuatro polvos seguidos.
Pepi: ¡Ohhh, qué maravilla!
Susi: ¿Maravilla? La vergüenza que pasé con todos los clientes del restaurante mirándonos.

[villavasquez]

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano.

[eglez]

¡Mamaaaaaá! ¡Papá pice que es un cabrito!
¡Niño! ¡Dile a tu padre que no se quite años!

[Stone]

Varios tipos están en el vestuario del cluf de golf. Suena un móvil encima del banquillo, uno de ellos lo coge, pone el manos libres mientras se ata los cordones de los zapatos de golf y los demás se callan para escuchar lo que hablan:

- ¿Hola?
- Hola, cari, soy yo, ¿estás en el club de golf?
- Sí, dime.
- Mira, que estoy en el centro comercial y acabo de ver un abrigo de piel precioso.
- Ahá.
- Son sólo 1.000 euros, ¿puedo llevármelo?
- Claro, si tanto te gusta, adelante.
- Oh, eres un cielo. Y por cierto, pasé antes por la casa Mercedes y ví los nuevos modelos de 2013. Había uno que era una auténtica pasada, cari.
- ¿Cuánto?
- 60 mil.
- Joder... pero bueno, por ese precio lo quiero con absolutamente todos los extras, ¿de acuerdo?
- Vale, cari. Está hecho. Ah, y una última cosa. LEl chalet que vimos el año pasado está de nuevo a la venta. Están pidiendo 950.000.
- Hostias... venga, adelante, hazles una oferta, pero ofrece máximo 900.000, no más.
- ¡Oh, cari, eres un sol, esta noche te doy las gracias! ¡Te quiero, chao!
- Chao, yo también.

El tipo corta, todos los demás en el vestuario están observándolo con cara de flipe. Termina de abrocharse los zapatos y pregunta: ¿Alguien sabe de quién coño es este móvil?

[Henry]

[unifuzz]

Dos gallegos en un ascensor:

- Sube?
- Es que ud. baja?