Un chiste corto.

[Quark]

[villavasquez]

muy bueno calambres

ahi van unos:

la señora llama a su marido
-querido, tengo una noticia mala y una buena
-empieza
-me voy de la casa
-y cual es la mala????

....................

Reunión de terapia de grupo
>
> Cuatro pacientes reunidos.
>
> El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y
... ... > que comenten por qué la tienen.>
> El primero dice:>
> -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.>
> El segundo dice:>
> -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
> casas bonitas.>
> La tercera dice:>
> -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos,
> los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.>
> El cuarto que era gallego dice:>
> -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
> pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!!
...........................

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

[megawatio]

[erreaye]

Se abre el telón...

Se ve a Chushumbucker y a Pitarsky juntos...

¿Cómo se llama la película?
.

.

.

Beatlechús!

[Sergio]

[Sergio]

-Mamá, dice Rita que los bebés salen del mismo sitio donde los chicos meten el pipí. Es eso cierto?

La madre, aliviada porque por fin ha salido el tema y ya no tiene que explicarlo, contesta:

- En efecto, así es hija mía.
- Pero entonces, cuando tenga un bebé como tendré que hacer para que al salir no me rompa con los dientes?

[Paco Alfaro]

Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa
necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo
que, decidí prolongar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de dos
canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. 
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue
cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

[dani5150]

Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa
necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo
que, decidí prolongar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de dos
canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. 
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue
cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Que bueno Paco

[Paco Alfaro]

 ¿Cómo se llama el compuesto químico para evitar el
 embarazo?

Nitrato de meterlo

[villavasquez]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
- Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- ¡Ah, no jodas! ¿Y por qué?
... - Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
- Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.
- Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y
no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
- ¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
- ¡Nooo! a mí sólo me van a cortar las uñas
.......................................................
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y ...se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd!!!!!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!

[eglez]

Villavasquez eres el mejor.

[villavasquez]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'
.......................................................................

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
... - Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
........................................................................

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
...
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono ...

[Steel Edge]

Llega una niña de 15 años a la farmacia del pueblo regentada por Don Antonio, el farmaceutico de toda la vida del pueblo, de 76 años y le dice:

- Don Antonio, ¿me da usted una caja de condones?

Y Don Antonio, encendido entre furia y rubor viendo pedir condones a la hija de la Engracia a la que habia visto nacer le dice:

- ¡¡¡¡Pero niña!!!!!.....¿¿¿no te da verguenza???...... que aun tienes los dientes de leche!!!!!!


A lo que la niña responde, mientras se pasa la mano por la boca limpiandose los dientes:

- Huy, perdone!!!!!.....¿¿me da usted una caja de condones??

[erreaye]

Ayer tarde estaba yo tirado en el sofá viendo la tele mientras mi chica estaba en la cocina...
Dando voces le dije:
"cuando vengas, tráeme una naranjaaaa!"

A lo que ella respondió:
¿Te la pelo?

Valeeee, dije yo....
PERO NO OLVIDES TRAERME LA NARANJAAAA

[Sergio]

Y te a trajo?

[rayosytruenos]

Un tipo entra en una farmacia y...

Cliente: Buenas tardes. ¿Me da un tubo de "Cuélgate"?

Farmaceutico: ¿"Cuélgate"?¿Qué es eso?

Cliente: Sí, hombre; pasta dentífrica "Cuélgate".

Farmaceutico: Será "Colgate".

Cliente (emocionado): Chéééé... ¿Vos también sos argentino?

[Paco Alfaro]

[LickMyLovePump]

Igual ya lo he puesto, pero me da pereza mirarme todas las páginas de nuevo

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno, si es abundante y clarita...

[LickMyLovePump]

Ah, y este otro:

- Chacho, fíjte si quiero a mi mujer que el otro día le compré un collar.
- Bah, más la quiero yo, que la llevo suelta.

[rayosytruenos]

Ah, y este otro:

- Chacho, fíjte si quiero a mi mujer que el otro día le compré un collar.
- Bah, más la quiero yo, que la llevo suelta.

-¿Cómo dices (sacando la navaja)?¿Que quieres a mi mujer?
-No, hombre...
-¿Cómo?¿Que no la quieres?
-Sí, pero...
-¿Cómo que sí?(clavándosela en el entrecejo)
-No... hombre... no.., a... la... mía.

[LickMyLovePump]

[dani5150]

Ah, y este otro:

- Chacho, fíjte si quiero a mi mujer que el otro día le compré un collar.
- Bah, más la quiero yo, que la llevo suelta.

Otia que güeno Stone

[rayosytruenos]

Inolvideibol!

[villavasquez]

Dos amigos sale de la discoteca a las 6 de la mañana borrachos perdidos y le dice uno al otro:
vamos a mi casa y nos tomamos la última.
llegan a casa y el amigo le pregunta:
donde esta el lavabo. y le contesta
la segunda puerta a la izquierda.
... en eso que se equivoca de puerta y cuando la abre esta la mujer de este en la cama con otro, vuelve y le dice a su amigo.
oye que esta tu mujer con otro durmiendo en la cama, y este le contesta:
shhhhhhhhhhhhhhhhhhh no hables tan fuerte que solo quedan 2 cervezas
......................................................................

Juan el panadero,Miguel el sastre y Eduardo el corredor de apuestas fueron a las carreras.Por desgracia ,uno de los caballos salto la proteccion y cayó sobre Juan, golpeandole la cabeza y produciendole la muerte. Miguel y Eduardo discutieron quien se lo diria a su mujer.
Miguel dice: Yo soy un simple sastre...No tengo tacto...Diselo tu, Eduardo, eres corredor de apuestas y sabes como explicar las perdidas.....
Eduardo fue al pueblo y llamó a la pueta de la señora de Juan.Una mujer salio a abrir.
-Disculpeme , señora,dijo Eduardo, ¿ vive aqui la viuda de Juan ?
- Aqui no hay ninguna viuda de Juan,contesto la mujer
-¿ Quiere hacer una apuesta?, pregunto Eduardo.

...............................................................

El dueño de una farmacia ve que hay un hombre apoyado en una pared y con muy mala cara desde hace rato. Se acerca a su ayudante y le dice:
- ¿Qué ocurre con ese hombre?
- Pues mire... vino esta mañana a por algo contra la tos, pero como no pude encontrar el jarabe, le di una botella entera de laxante.
- ¿Pero tú eres imbécil? No puedes curar la tos con laxante!
- ¿Cómo que no? Tú fíjate bien... no se atreve a toser

[Calambres]

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido:

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Porque yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

[dani5150]

[Henry]

[villavasquez]

Un abuelo va caminando por la calle de las Vidrieras, del Barrio Rojo de Ámsterdam.
Una prostituta le grita: "¡Ehh, abuelo!, ¿por qué no probamos...?"
El abuelo le contesta: "No hija, yo ya no puedo…!"...
La prostituta le grita de nuevo: "¿No te dejas...?, ¿y si probamos...?"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante.
"¡Ufff...!", dice la prostituta. - "¿Y dices que ya no puedes...?"
El abuelo le responde: "¡No...., follar si puedo...; lo que ya no puedo es pagar...!"
.................................................................................................

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
... Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 € mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
... Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 € por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 € mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste

[Justinsson]

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

[Quark]